Por fuera, por dentro

"¡Por favor escucha aquello que no te digo, no te equivoques!. No te engañes al ver mi cara, porque llevo mil máscaras, máscaras que tengo el terror de quitármelas. No me identifico con ninguna de ellas. Es todo un arte hacer que sean tu segunda naturaleza. Pero, por el amor de Dios, no te engañes. Doy la impresión, tanto interior como exteriormente amable, que todo en mi vida sea brillante, sereno, que mi "yo" sea confiado y seguro, como si pudiera determinar todo y no tuviera necesidad de nadie. Pero no me creas, mi fachada exterior podrá, si duda, aparentar segura, pero es toda una máscara debajo de la cual no hay nada que corresponda con ella. Debajo de la máscara estoy yo tal y como soy verdaderamente: confundido, asustado y solo, y escondo estas cosas porque no quiero que nadie sé de cuenta. Solo el pensamiento de mis debilidades me entra un gran pánico y miedo de ponerme al descubierto delante de los demás. Por esto recurro desesperadamente a las máscaras, detrás de las cuales puedo esconderme: una fachada astuta y negligente que me ayuda a fingir, que me protege de las miradas más agudas que de otra manera me reconocerían. Pero además es esta mirada la que podría salvarme. Y es así. Si esta mirad fuera acompañada de aprobación, de amor, ciertamente, me daría la seguridad que yo solo no sí darme: la seguridad de valer al menos algo. Pero esto yo no puedo decírtelo, tengo miedo de hacerlo. Tengo miedo de que tu mirada no vaya acompañada de aprobación y amor. Temo que me juzgues mal, que te rías de mí, y esto me mataría. En la parte más íntima de mí mismo temo ser nada y tengo miedo que tu me desprecies. Y así juego a un juego desesperado: fuera una fachada segura y por dentro un niño que tiembla. Te hablo de superficialidades, hago chistes, te cuento todo aquello que es insignificante, y nada de aquello que verdaderamente me importa. Pero no te engañes de las tonterías que digo habitualmente. Escucha atentamente e intenta percibir lo que no digo, aquello que me encantaría contarte, aquello que digo solo para sobrevivir y aquello que no puedo decirte. Odio jugar al escondite. De verdad, detesto este juego superficial que hago; es un juego falso. Me gustaría de verdad ser sincero y espontáneo, en pobres palabras yo mismo. Pero tu tienes que ayudarme. Tienes que tender tu mano, aunque si parece que es lo último que deseo. Cada vez que tu te comportas amistosamente, que me das ánimos para que intente entenderme, porque de verdad te preocupas de mí, mi corazón late muy, muy tímidamente, pero comienza a tomar vigor. Tu compasión, la fuerza de tu comprensión es mi savia vital. Me gustaría que supieras lo importante que eres para mí, la fuerza que tienes para hacer de mí, la persona verdaderamente que soy, SI QUIERES. Espero que tu quieras. Solo tú puedes tirar el muro detrás del cual escondo mis miedos. Solo tu puedes arrancarme la máscara y liberarme de este mundo detrás del cual escondo mis miedos. Solo tu puedes arrancarme la máscara y liberarme de este mundo de sombras, de miedos, de inseguridades, de mi gran soledad. ¡No me ignores, por favor, no me abandones!. Para ti no será fácil, la larga y constante convicción de que era nada ha creado en mis grandes muros de protección Cuanto más te acerques a mí, tanto más aparentaré rechazarte instintivamente. Me defiendo de aquello que deseo con toda mi fuerza. Mi esperanza es que el amor prevalezca ante todo, intentando protección. Intenta derrumbar con manos seguras pero prudentes mis muros; el niño que hay en mí es vulnerable. Te preguntarás quien soy. Soy cualquier persona que tu veas, el hombre y la mujer que te encuentras."

Después de la tormenta, siempre llega la calma

Bueno, después de escribir ayer, la verdad es que veía todo muy negro sinceramente. Pero bueno, en esta familia somos asín, que le vamos a hacer.

Del finde o lo que iba a escribir el lunes...nada interesante. Como siempre vamos. Cenamos con amigos de mi novio y nos tomamos después unas copas por ahí.

En fin, las cosas tienen que progresar y no ir para atrás. De este modo, le he propuesto a mi chico que nos fuéramos a vivir juntos. La verdad es que es un paso muy importante y que si no sale bien, pues no pasa nada, cada uno por su lado y punto. Estoy super contento ante la idea, ya que apuesto por esta relación al máximo. Y quiero a mi niño, y lo quiero para toda la vida. Te quiero mi vida que lo sepas.

Y a mi niño Ian...decirle que es una ricura de niño, que lo quiero un montón porque me ayuda y me escucha. Espero poder conocerte en persona, ya que eres muy especial para mí. Lo que siempre te digo, que por Madrid se te quiere.

Besos y abrazos
Kiryl

Hasta luego

En principio iba a escribir todo lo ocurrido estos días que no he estado aqui, pero las circunstancias personales cambian y las mías han cambiado mucho.

Estaré un tiempo sin pasarme y un poco abstraído....Hace tiempo escuchaba un programa de radio que se llamaba "Cosas que nunca te dije" y el día del fin de emisión, leyó una carta de despedida que os la pongo a continuación. El tiempo que he estado he conocido una muy bella persona, Ian, de la que he leído, he sufrido y hasta alguna vez he llorado, por qué no decirlo. Estas palabras van para ti, Ian. Que el poco tiempo que te he conocido, me has resultado un tío de puta madre. Que aunque no hablemos mucho a partir de ahora, quiero que sepas que siempre te leeré y que siempre pondrás contarme lo que se te pase por la cabeza y tendrás en mi un apoyo. Que por Madrid se te quiere, que lo sepas loko. Un abrazo y un beso muy fuertes mi niño. Sé fuerte y tira hacia adelante, que algún día saldrás fuera de ese armario que tanto odiamos y que vivirás feliz junto a la persona que quieres.

Bueno aqui os dejo con la carta que os comentaba. Y que sepáis que esto no es un adiós; es un hasta luego. Os quiero

Llegó el momento de decir "hasta luego". Ésto no es una despedida, simplemente un paréntesis en mi paso por la radio. Quiero que sepas que me resulta muy extraño saber que mañana, a la 1.30 de la madrugada, no voy a estar delante de este micrófono para contarte las "cosas que nunca te dije". Me siento rara al saber que no pasaré las noche contandote historias, buscando canciones, atendiendo al teléfono para escuchar tus peticiones...Hoy siento una mezcla de tristeza y de miedo. Tristeza por dejar este programa que, para mí ha significado tanto. Un programa que nacía en el mes de septiembre de 2002 con la simple intención de hacerte compañía (¡porque las noches son muy duras!); con la intención de hablar de algo de lo que no se suele hablar: de la vida. Con la intención de pararnos y pensar en lo que nos preocupa, lo que nos gusta, lo que nos divierte, lo que buscamos, lo que hemos perdido, lo que anhelamos... Un programa que ha procurado ver las cosas desde su lado más optimista, siendo realistas, pero sin perder la ilusión por las cosas que tenemos y que nos aguardan. Como el día de mañana.Y ese sentimiento de tristeza viene acompañado por el miedo, porque emprender algo nuevo siempre supone morirte de miedo. Me voy de la radio por una temporada, no para descansar precisamente, sino para emprender una nueva aventura en la televisión. En el mes de agosto me ofrecieron la oportunidad de trabajar en la pequeña pantalla y la aproveché. Hasta el día de hoy he estado compaginando ambos medios, pero...las fuerzas, las ojeras, el cansancio físico siempre pasa factura. He intentado, con todas mis fuerzas, compaginar radio y televisión...pero hay cosas que no se pueden compartir. Al igual que hay momentos en la vida en los que tienes que renunciar a algo -por mucho que te duela- para plantearte nuevos retos.Estos han sido dos años en los que he aprendido muchísmo, sobre todo a nivel humano (que, creo, en el fondo es lo más importante). Con este programa, lo único que he pretendido ha sido hablar de esas cosas que nunca se dicen; y aprender a vivir, que de eso se trata.No sé si lo habré logrado; no sé si este programa te ha ayudado alguna vez; no sé si ha sido lo que buscabas en una emisora de radio...Lo que sí puedo decirte es que he hecho mi trabajo lo mejor que sé, con muchísima ilusión, con muchísimo empeño para que te quedaras cada madrugada. Si de algo puedo estar orgullosa es de haber puesto el corazón en cada uno de estos programas. Que todo lo que aquí has escuchado ha sido sincero. Que si, alguna vez he tenido un mal día no me ha importado que se me notara, porque los que trabajamos en ésto no sólo somos voces; somos personas como tú, con días buenos y días no tan buenos. Por esonunca he procurado que me vieras perfecta: he preferido mil veces meter la pata y reirme de mí misma antes de disimular mis tropiezos con excusas absuradas.Y, lo curioso, es que lo has entendido. Has sabido ver que aquí detrás hay personas y no máquinas de hacer radio. GRACIAS por entenderlo.Permíteme que antes de despedirme, de las gracias a toda la gente que trabaja en la Cadena 100. En primer lugar a mi director, Jordi Casoliva, por haberme dado la oportunidad de trabajar aquí y haberme regalado estas horas de radio. Por haber confiado y creído en mí y por haber tenido tanta paciencia conmigo. Gracias a Javi Llano, subdirector de Cadena 100, al equipo técnico, a todos absolutamente a todos mis compañeros de Cadena 100 porque son , no sólo profesionales sino "gente maja". Y gracias a mi compañera Carmen benítez que, a partir de mañana ve a ser ella la que te acompañe en este programa: le deseo toda la suerte del mundo.Y, por supuesto, GRACIAS a tí, oyente de esta emisora, de este programa por haber elegido "Cosas que nunca te dije" para acompañar tus noches de trabajo, de estudio, de soledad a veces...Porque sin tí ésto habría sido imposible, por que eres el principal protagonista de la radio; porque si tú no nos escucharas nosotros no estaríamos aquí hablandote. Por comprender que tb nosotros, los que trabajamos aquí, somos personas y no solo voces.Que sepas que estos han sido dos años de mi vida y de mi carrera muy gratificantes y muy satisfactorios.GRACIAS POR TODO. HASTA SIEMPRE.

Besos y abrazos
Kiryl

Pues ha durado poco la verdad...

Ahora estaba pensando...¿Por qué tengo que vivir una realidad que no me corresponde? ¿Por qué tengo que seguir engañándome y engañando? La verdad es que mi chico me lo dice muchas veces, tienes que esperar al momento adecuado...Pero no llega. Y me canso, y sufro. Y lo peor de todo es que sufres sólo, sin ningun apoyo cercano. A veces me dan ganas de mandarlo todo a la mierda y partir de cero. Pero te das cuenta de que no tienes nada...bueno, tengo mi ordenador, mi cadena de música, mi ropa...pero nada más. Vuelvo a sentir esa sensación de asfixia, que me ahoga por momentos...El otro día hablaba con una amiga de esto. Que si ella lo hubiera sabido de antes, que nos hubiesemos ahorrado muchas broncas y malos entendidos. Pero solo alguien que está en el armario sabe las dudas y temores que los que estamos dentro, tenemos. Miedo al rechazo, al cambio de actitud hacia nosotros. Yo por suerte el único rechazo que temo es el de mi familia, nada más. Porque del resto, me la trae floja. Como dije antes, dos hechos puntuales me han hecho volverme totalmente frío respecto a las relaciones de amistad y amor. No quiero volver a llorar, a pasarlo mal, a pensar cosas raras...He aprendido que mostrar en exceso tus sentimientos o desvivirte por una persona tanto, puede llegar a hacerte daño.Os contaré la historia...

Hace creo que unos 6 años, conocí a una persona. La cosa empezó bien, ibamos de acá para allá, hacíamos cosas juntos, me iba donde estuviera para verle...La verdad es que estaba super agusto con el. Una vez, el tenia una boda en la Coruña y me llamaron desde allí pa decirme que no había huevos...Pues si que los hubo y marché. La cosa es que pasé un dia de puta madre, comiendo por ahí y demás. La cosa estuvo que dónde dormia yo, pues al ir de improviso no había espacio para mi, asi que decidí dormir con el. Cuando el otro chaval se quedó dormido, no liamos y bueno, para mi fue el momento más maravilloso del mundo. Dicen que no hay nada como el sexo con amor...¡¡¡Que gran verdad!!! Al día sigueinte me dijo que nadie debería saberlo, cosa que no me extrañó porque yo tampoco quería que nadie lo supiera, ni que estaba con el y obviamente que nadie supiera que yo era gay. Pues llevamos lo que yo pensé que era una relación a escondidas, nos veíamos cuando se podía y ya está. Todo normal porque yo estaba incluído en su grupo de amigos, así que nos vieramos cada dos por tres no extrañaba a nadie. El tiempo pasaba y yo era feliz de aquella manera...hasta que se cruzaron por mi camino unas personas que actualmente son mi grupo de amigos. A el esta gente no le caía muy bien que digamos, y así me lo hizo ver. Como no me daba mayores explicaciones, yo pasé un poco del tema. Me empezó a dar de lado, aunque alguna que otra vez nos veiamos a escondidas. Pronto, esta nueva gente me abrió los ojos diciendome todo lo que esta persona tenía detrás...mientras estaba con el, se veia con otros chicos. Cuantas noches me pasé llorando, cuantas me pasé lamentando todo lo que hice...Lo más lamentable es que aún sabiendo todo eso, quería verle siempre...maldito amor, cuando daño haces. Estuvimos una época haciendo el gili por el MSN hasta que me dejó de hablar. Pero yo quería hablar con el, quedar con el...hasta que finalmente desperté del sueño en el que estaba y comprendí que jamás él sentiría lo que sentía por él y que nunca volveríamos a estar como antes. Dicen que donde hubo fuego, siempre quedan ascuas...que razón tiene el dicho. Pasado el tiempo, proclamo mi odio eterno hacia el pero...en el fondo, le sigo queriendo, aunque ya con el paso del tiempo, me procuce indiferencia. Desde entonces, soy como un témpano de hielo, impasible antes las emociones y si las tengo, me las guardo. Algún día volveré a ser como era, pero el daño fue muy grande y las heridas del corazón tardan en cicatrizar

Besos y abrazos
Kiryl

De momento todo bien...¿Hasta cuando?

Las cosas de momento van genial. En el curro bien, mi niño bien...Algo que me asusta porque siempre que va todo tan calmadito, se jode. Y habla no un pesimista, sino un optimista con experiencia que se dice. Llevo días muy tranquilos en los que estoy super relajado con el tema del armario, no me entra la desesperación de pegarle una patada a la puerta y salir. Hoy he hablado con una amiga, una de las dos que sabe que soy gay, y hemos hablado sobre la segunda...y bueno, todavía espero su llamada desde aquel día en el que salimos algunos y recordamos viejos tiempos...tiempos que no volverán porque las cosas no son las mismas. En fin, que uno dijo en su día que no sufriría por nadie y seguiré firme en mi promesa. De eso ya os hablaré en otro momento.

Pues poco más que deciros. Mandar saludos a mi niño Ian y al resto pos tambien (no os pongáis celosotes ehh ehh ehh xD)

Besos y abrazos
Kiryl

Un nuevo amigo

Pues con esto poco a poco se va conociendo gente. Si empecé a escribir por un chico metido en su armario, Ian, gracias a las cosas del internet, ahora tengo otro amigo al otro lado del "charco". Su nombre es Dan y éste es su blog http://danensilenthill.blogspot.com/ para que os paséis. Darte un abrazo desde España que te llegue allí donde estés en México. Ahh por cierto decirte Dan que tengo familia allá, asi que quién sabe podríamos conocernos ehh xD.

Y a mi niño Ian, pos mandarle un beso y un abrazo enormes, que se te quiere por aqui, no se te olvide ehh

Besos y abrazos
Kiryl

Ponerse al día

Pido perdón a los que leéis este blog pero entre unas cosas y otras no he tenido tiempo o he estado muy perro.
El viernes fue un día como todos, salvo en el curro, que me salté 2 horitas muy wapas y que aproveché pa irme antes a casa. Los viernes siempre suelo bajar a comer con unos amigos y ahí estuvimos largo tiempo charlando sobre nuestras cosas. La verdad es que en esas comidas nos lo pasamos de puta madre y nos quedamos hasta tarde, porque estamos agusto todos.
Después de la sobremesa laaaaaarga xD, nos fuimos para Sol, donde me quedé para comprar la tarta de mi cumple para casa. Era de hojaldre y frutas mmm rica rica xD
Me eché la siesta un rato y después a la ducha para prepararme para la partida de cartas, a las que suelo asistir pero muy pocas veces jugar, pero esta vez me decidí y participé. Resultado: la primera parte, desastrosa, pero la segunda empecé de puta madre pero un par de caídas me jodieron pero bien. Nadar para morir ahogado en la orilla. En el transcuso de la partida, me enviaron un sms de felicitación y me llamó mi chico (te quiero mi vida)
Después, como manda la tradición de los viernes, tocó salida nocturna a los dos garitos de los que no salgo: Why not? y Polana. En el primero estuvimos poco tiempo la verdad, porque había un grupito que estaba pasadito de copas y no molaba nada pero el sitio está de muerte, siempre lleno hasta la bandera vayas el día que vayas. Acabamos más tarde en el Polana, donde también esta a rebosar y donde mejor me lo paso por el ambiente, la música y todo. Allí estuvimos una amiga, mi chico y yo. Ella se fue antes pero nosotros aguantamos hasta que empezaron a poner música que denomino "vete a tu casa ya!!!". Le acompañé hasta su casa y yo me fui a la mia muy a nuestro pesar pero es que tenía que dormir en casa de mis padres porque me llamarían allí.

Empezó el dia bien temprano, a las 12 de la mañana...Me llamaron mis primas, mis tios y familia de Andalucia. Ya dije en casa que les invitaría a comer al lado de casa, así que para allá fuimos los que quedaban en casa: mi madre y mi hermano mayor. Una vez comidos y bebidos, nos fuimos a casa a echarme la siesta. Después mi hermano se piró con un amigo y mi madre se fue a hacer cosas. Yo me quedé en casa esperando pa ducharme e ir a recoger a mi novio, pues yo había reservado en un japonés para que cenaramos los dos solitos en plan romántico. Después bajamos andando desde el restaurante hasta el barrio (una buena caminata de una media hora laaaaarga) donde nos tomamos un par de copas y a casa.

El domingo la verdad es que amanecí relativamente pronto, serían las 12.30 más o menos, y es verdad eso que dicen que si te levantas pronto un domingo, lo aprovechas muy bien. Yo lo hice tomando el sol un poco pa ponerme moreno to el cuerpo pa que cuando vaya pa Canarias no esté tan blancucho. Para comer quedamos algunos de los que comemos los viernes y unos amigos, mi novio y yo. Y cómo no, la sobremesa duró hasta pasadas las 7, momento en el que nos fuimos para el barrio y después de tomarnos unas cervezas, fuimos a cenar al Vesubio, al principio de Hortaleza, donde hacen unas pizzas de puta madre. Paseíto por el barrio y a casa que tenía cosas pendientes del viernes del curro.

Pos estos es lo que hice en el fin de semana. La verdad es que perdón por el tochazo, lo siento

Bueno, espero que les guste

Besos y abrazos
Kiryl

Mañana me pongo al día

Después del finde habiendo sido el sábado mi cumple, he andado muy perdido y confundido también. Pero bueno, mañana me pongo manos a la obra y pongo todo bien pa que os deleitéis con la lectura.

Besos y abrazos

Kiryl

Un dia a medias...

Lo que hoy se presentaba como una jornada festiva de jueves con salida nocturna incluída, ha sido levemente eclipsada por el inicio de una amigdalitis.
El día empezó de puta madre teniendo que ir a currar a Las Rozas de Madrid, un sitio que por estar situado en la zona norte de Madrid, me relaja por completo. Y aunque he tenido que ir por temas laborales, me da igual. Los pueblos que están en la carretera de la Coruña son para mí, un sitios ideales de relax total. Así, sin más. Pero lo que empieza bien, se ha ido torciendo con el inicio de la enfermedad maldita para mí. Y es que cuando tengo ataques de anginas, lo paso fatal, con fiebre altísima y sin poder comer...una pena. Pero bueno, pa eso están los médicos, pa mandar antibióticos pa acabar con los bichos malos.
Y bueno, después del médico, he llegado a casa y me he puesto a leer un blog que descubrí hace poco tiempo y que como le dije al autor del mismo, son historias suyas, pero que las puedo hacer mías. Y el post de hoy me ha puesto triste. En serio, aunque no le conozco personalmente, sus escritos y sus sentimientos los hago míos, y sé lo mal que lo puede estar pasando ahora. No soy una persona que destaque por escribir bien ni por plasmar sus emociones, pero que sepas, allá donde estés, que tienes un apoyo en mí.

Besos y abrazos
Kiryl

Un día sin más

Pues eso, un día más de curro sin nada interesante salvo que odio donde he estado hoy (que asco la virgen!!) y na más. De momento de ánimos ando bien, pero sé que me darán los bajones de siempre y las dudas de siempre y los arrebatos de siempre...¡¡¡Cómo echo de menos tener a alguien cerca de mi para poder "rallarle" con todo esto!!! Puta soledad!!! Cuando la buscas, no la encuentras y viene cuando le da la gana

Mi primer martes

Pues aqui estamos, un martes más (el primero de este blog).

La semana emepezó malamente debido al cambio de sueño provocado por las salidas nocturnas que tanto me gustan...El lunes o el domingo por la noche, como se quiera, me acosté a las 4 y pico de la mañana, lo que me dió para pensar todo los acontecimientos de mi vida de la semana santa hacia aqui.
De entonces se han producido varios cambios que a mi parecer me han marcado bastante: en ese viaje famoso al norte, encontré a mi novio, con el que soy muy feliz y con el que quiero estar toda mi vida; una apertura leve del armario con un par de amigas mías que me han dado de cal y de arena como se suele decir y un más que claro alejamiento de mis amigos de toda la vida. Esto ha producido en mi una sensación de soledad impresionante. Como dije en otra parte, ser gay me ha supuesto un fuerte cambio en mi vida, sobre todo en el tema de amigos. Si bien nadie lo sabe, salvo ese par de excepciones anteriormente reflejadas, ese distanciamiento lo he provocado yo para poder protegerme en un futuro de rechazos y abandonos en caso de que diga que soy gay. Es duro pero después de casi 24 años, tengo empezar de cero en muchos aspectos.

Bueno no quiero alargarme más porque me pongo muy pesado y ni yo me aguanto.

Besos y abrazos
Kiryl

Sed bienvenidos a mi desván

Bueno pos me he decidido a escribir en esta sitio, ya que no tengo el consuelo de poder hacerlo con mis amigos, de los que creo que ya no me quedan. En fin, que espero que esto me sirva como desahogo aunque nadie lo lea. Saludos y bienvenidos a mi desván