El desván de Kiryl

Volvemos!!!

2011-01-16T02:45:00.002+01:00

Bueno, después de mucho tiempo sin escribir por aqui, me he propuesto como meta publicar alguna cosilla, por poca que sea y, aunque nadie lo lea, sea una especie de desahogo.

Espero empezar pronto

Besos y abrazos

Kiryl

No sé que decir...

2009-08-16T03:07:00.002+02:00

Hoy no sé a qué atenerme, la vida me pone a prueba. Y es que parece que te he perdido sin tener la oportunidad de tenerte. A veces el destino nos pone puntos de oscuridad, llenos de luz. Si regalamos nuestra vida a quien primero nos hizo sonreir. Por qué no darte mi alma si consigues que desaparezcan mis penas con solo estar a mi lado. Merece la pena la tempestad de tu alma. Es difícil olvidar que volar contigo es mágico. Comprenderás que quizás mañana despierte y descubra que ya no estás a mi lado. Que el tiempo nos cambió y que no supe aprovechar lo que un día el destino en mi corazón hizo grabar. Mañana será un día más si ti y un día menos a tu lado

Si no estas

2009-07-12T04:52:00.002+02:00

Creo que hay poco más que añadir a la letra. Todavía estar dentro de mí y no sé como sacarte...

Si no estás me traiciona el subconsciente.
Si no estás me descubro de repente nombrándote
y me siento tan pequeño.
Si no estás te deseo en tu camino lo mejor.
que unos nuevos brazos te den el calor
que en los míos no encontraste,
que en los míos no encontraste.

Ojalá pudiese odiarte, ojalá fuera tan fácil olvidarte,
ojalá que tengas suerte, ojalá no duela tanto no verte
y los días me hagan mucho más fuerte.
Ojalá que tengas suerte, ojalá no duela tanto no verte
y los días pasan lentos.

Si no estás todo pierde su sentido.
Si no estás y ya no encuentro motivos para continuar,
y me siento tan perdido.

Si no estás acaricio tu recuerdo sin querer
y deseo que el destino te vuelva a traer
y ya no puedas marcharte,
y no vuelvas a marcharte.

Ojalá pudiese odiarte, ojalá fuera tan fácil olvidarte,
ojalá que tengas suerte, ojalá no duela tanto no verte
y los días me hagan mucho más fuerte.
Ojalá que tengas suerte, ojalá no duela tanto no verte
y los días pasan lentos, si no estás.
Los días pasan lento, si no estás.
Si tú no estás.

Ojalá pudiese odiarte, ojalá fuera tan fácil olvidarte,
ojalá que tengas suerte, ojalá no duela tanto no verte
y los días me hagan mucho más fuerte.
Ojalá que tengas suerte, ojalá no duela tanto no verte
y los días pasan lentos, si no estás.

Amaia Montero

2009-05-27T00:57:00.006+02:00

La de veces que habré escuchado el disco que sacó la ex componente de "La Oreja de Van Gogh". Y es que muchas ocasiones lo digo, parece mentira pero muchas veces hay canciones que las escuchas y son lo que te está sucediendo en estos momentos...ahora escucho muchas veces "Ni quiero ni puedo". Las canciones no sólo están para oírlas, sino para escucharlas. Y en esta tengo mucho que escuchar.

Algunas veces te veo
y pienso en mi boca y tu intención
algunas veces intento
borrar de mi memoria tu traición.

Algunas veces mi cabecita
queda con nuestros recuerdos
a las cinco en el salón.

Y cuando te habla nunca se olvida
de guardarse sus cenizas
en mi pobre corazón.

No puedo olvidarte no quiero esperarte
no vuelvo a pedirme perdon
no voy a negar que sigo adelante
no quiero verte mi amor

No puedo olvidarte no quiero esperarte
ya no preguntes por mi
sólo quiero olvidar que un día de conocí
pero que hay días que toda la noche
la paso llorando por ti.

Algunas veces recuerdo
que vivo a plazos por sobrevivir.
Algunas veces me cuento
que necesito un final feliz.

Algunas veces y aún todavía
se recogen las cenizas
de este pobre corazón.

No puedo olvidarte no quiero esperarte
no vuelvo a pedirme perdon
no voy negarte que sigo adelante
no quiero verte mi amor.

No puedo puedo olvidarte no quiero esperarte
ya no preguntes por mí
no voy a negarte que sigo adelante
no quiero verte mi amor.

No puedo puedo olvidar no quiero esperarte
ya no preguntes por mí
sólo quiero olvidar que un día te conocí
pero que hay días que toda la noche la paso llorando por ti,
pero que hay días que toda la noche la paso llorando por ti.

Maricón

2009-03-21T04:11:00.002+01:00

En homenaje a un amigo...

Es maricón alevoso, mariquita desleal, maricón pérfido, maricón telón, maricón traidor, maricón amañanado, maricón erróneo, maricón inexacto, maricón infundado, maricón aparente, maricón apócrifo, maricón copiado, maricón espurio, maricón falsificado, maricón fingido, maricón imitado, maricón simulado, maricón lance, maricón truco, maricón blofeo, maricón envite, maricón farol, maricón cuentista, maricón engañador, maricón embustero, maricón falluto, maricón hipócrita, maricón informal, maricón macaneador, maricón delator, maricón felón, maricón infiel, maricón judas, maricón ficticio, maricón irreal y maricón zaino pero sobre todo maricón, maricón, maricón. Asi te quedarás, solo por que eres un puto perro, desgraciado.

La muerte del Amor

2009-03-02T01:55:00.002+01:00

Hubo una vez en la historia del mundo un día terrible en el que el odio, que es el rey de los malos sentimientos, los defectos y las malas virtudes, convocó a una reunión urgente con todos ellos. Todos los sentimientos negros del mundo y los deseos más perversos del corazón humano llegaron a esta reunión con curiosidad de saber cuál era el propósito.

Cuando estuvieron todos habló el Odio y dijo: "los he reunido aquí a todos porque deseo con todas mis fuerzas matar a alguien". Los asistentes no se extrañaron mucho pues era el Odio que estaba hablando y él siempre quiere matar a alguien, sin embargo todos se preguntaban entre sí quien seria tan difícil de matar para que el Odio los necesitara a todos. "Quiero que maten al Amor", dijo. Muchos sonrieron malévolamente pues más de uno le tenía ganas. El primer voluntario fue el Mal Carácter, quien dijo: "Yo iré, y les aseguro que en un año el Amor habrá muerto, provocaré tal discordia y rabia que no lo soportará".

Al cabo de un año se reunieron otra vez y al escuchar el reporte del Mal Carácter quedaron tan decepcionados. Lo siento, lo intenté todo pero cada vez que yo sembraba una discordia, el Amor la superaba y salía adelante. Fue entonces cuando, muy diligente, se ofreció la Ambición que haciendo alarde de su poder dijo: "En vista de que El Mal Carácter fracasó, iré yo. Desviaré la atención del Amor hacia el deseo por la riqueza y por el poder. Eso nunca lo ignorará". Y empezó la ambición el ataque hacia su víctima quien efectivamente cayó herida pero después de luchar por salir adelante renunció a todo deseo desbordado de poder y triunfó de nuevo.

Furioso el Odio, por el fracaso de la Ambición envió a los Celos, quienes burlones y perversos inventaban toda clase de artimañas y situaciones para despistar el amor y lastimarlo con dudas y sospechas infundadas. Pero el Amor confundido lloró, y pensó, que no quería morir y con valentía y fortaleza se impuso sobre ellos y los venció.

Año tras año, el Odio siguió en su lucha enviando a sus más hirientes compañeros, envió a la frialdad, al egoísmo, a la cantaleta, la indiferencia, la pobreza, la enfermedad y a muchos otros que fracasaron siempre, porque cuando el Amor se sentía desfallecer tomaba de nuevo fuerza y todo lo superaba.

El Odio convencido de que el Amor era invencible les dijo a los demás: Nada que hacer. El Amor ha soportado todo, llevamos muchos años insistiendo y no lo logramos.
De pronto de un rincón del salón se levantó un sentimiento poco conocido, que vestía todo de negro y con un sombrero gigante que caía sobre su rostro y no lo dejaba ver, su aspecto era fúnebre como el de la muerte "Yo mataré el Amor, dijo con seguridad". Todos se preguntaron quien era ese que pretendía hacer solo, lo que ninguno había podido. El Odio dijo, ve y hazlo.

Tan solo había pasado algún tiempo cuando el Odio volvió a llamar a todos los malos sentimientos para comunicarles después de mucho esperar por fin EL AMOR HABIA MUERTO. Todos estaban felices pero sorprendidos. Entonces el sentimiento del sombrero negro habló: "Ahí les entrego el Amor totalmente muerto y destrozado y sin decir mas se marchó". Espera dijo el Odio, en tan poco tiempo lo eliminaste por completo, lo desesperaste y no hizo el menor esfuerzo para vivir. ¿Quién eres? El Sentimiento levantó por primera vez su horrible rostro y dijo: soy LA RUTINA.

Por desgracia, esta historia es la cruda realidad. Vamos a hacer dos años juntos...quién lo diría antes. Seguro que nadie apostaba por esta relación. Pero he seguido adelante, saliendo de casa de mis padres sin dar más explicaciones de las necesarias. Todo iba de puta madre...hasta que apareció la maldita rutina. Creo que fue un error de los grandes, como dice Laura Paussini, el haber venido a vivir con él tan rápido. Ahora me doy cuenta que vivo en una relación totalmente estancada, sin visos de cambio. Lo peor de todo es que no quiero luchar por cambiar...él tampoco le veo con ganas de volver a intentar enamorarme. Si a esto le añadimos a una persona que me ha hecho volver a tener esos cosquilleos en el estómago, esas ganas de verle cada día...Qué duro es esto del amor. Siempre hay quién lo pasa mal. No quiero hacerle daño, pero esto no puede continuar, no hay nada que me mantenga unido a el...más que un cariño especial pero no amor. Debe acabar...se ha acabado una etapa en mi vida, feliz sin dudarlo, pero se ha acabado.

Me quedó grande tu amor

2009-03-01T00:32:00.002+01:00

Mira tú, las cosas cambian, quién lo va a creer.
A veces sí, a veces no, a veces quién sabe qué.
Y si la vida nos sorprende por cualquier error,
allí volvemos y caemos, maldita la tentación.

Y mira tú, qué bien estás, cómo sonríes, hasta da gusto ver cómo es tu mundo cuando estás con ella.
Pobre de mi, qué tonta fui, fui tan estúpida,
Que te dejé partir, que te hice daño.

Tú tienes la razón, yo te he dejado heridas, tú me dices adiós, y te llevas mi vida...

¿Por qué te vas y caigo en un abismo donde no hay salida?, ¿por qué te vas y se me acaba el mundo,
y mi mundo eres tú?, ¿por qué me queda en pedazos
el cuerpo, el alma y la piel? No me acostumbro sin ti, yo no sé... (yo no sé)

Mira tú, después que dabas la vida por mí, soy yo la que ahora te suplica porque regreses aquí. Y sé que es demasiado tarde, que no es cuestión de perdón.

Jamás brindé lo suficiente, me quedó grande tu amor.

Y mira tú, qué bien estás, cómo sonríes, hasta da gusto ver cómo es tu mundo cuando estás con ella.
Pobre de mi, qué tonta fui, fui tan estúpida,
Que te dejé partir, que te hice daño. [x2]

¿Por qué te vas y caigo en un abismo donde no hay salida?, ¿por qué te vas y se me acaba el mundo,
y mi mundo eres tú?, ¿por qué me queda en pedazos
el cuerpo, el alma y la piel? No me acostumbro sin ti, yo no sé... (yo no sé)

Colgando en tu manos

2009-02-19T18:36:00.002+01:00

Quizá no fue coincidencia encontrarme contigo,
Tal vez esto lo hizo el destino.
Quiero dormirme de nuevo en tu pecho
Y después me despierten tus besos.

Tu sexto sentido sueña conmigo
Se que pronto estaremos unidos.
Esa sonrisa traviesa que vive conmigo
Se que pronto estaré en tu camino.

Sabes q estoy colgando en tus manos
Así q no me dejes caer
Sabes que estoy colgando en tus manos.

Te envió poemas de mi puño y letra
Te envió canciones de 4.40
Te envió las fotos cenando en marbella
Y cuando estuvimos por Venezuela
Y así me recuerdes y tengas presente
Que mi corazón esta colgando en tus manos
Cuidado, cuidado que mi corazón esta colgando en tus manos.

No perderé la esperanza de hablar contigo,
No me importa que dice el destino.
Quiero tener tu fragancia conmigo,
Y beberme de ti lo prohibido.

Sabes q estoy colgando en tus manos
Así q no me dejes caer
Sabes que estoy colgando en tus manos.

Te envió poemas de mi puño y letra
Te envió canciones de 4.40
Te envió las fotos cenando en marbella
Y cuando estuvimos por Venezuela
Y así me recuerdes y tengas presente
Que mi corazón esta colgando en tus manos
Cuidado, cuidado que mi corazón esta colgando en tus manos.

Cuidado, cuidado mucho cuidado, cuidado
No perdere la esperanza de estar contigo
Cuidado mucho cuidado
Quiero beberme de ti todo lo prohibido
Cuidado mucho cuidado
Quiero amanecer besando toda…
Toda tu ternura mi niña mi vida te necesito

Te envió poemas de mi puño y letra
Te envió canciones de 4.40
Te envió las fotos cenando en marbella
Y cuando estuvimos por Venezuela
Y así me recuerdes y tengas presente
Que mi corazón esta colgando en tus manos
Cuidado, cuidado que mi corazón esta colgando en tus manos.

Asi fue

2009-02-02T23:48:00.000+01:00

Perdona si te hago llorar
perdona si te hago sufrir
pero es que no esta en mis manos
pero es que no esta en mis manos
me he enamorado, me he enamorado
me enamore.
perdona si te causo dolor
perdona si te digo adios
como decirle que te amo
como decirle que te amo
si me ha preguntado
yo le dije que no
yo le dije que no.
Soy honesto con ella y contigo
a ella la quiero y a ti te he olvidado
si tu quieres seremos amigos
yo te ayudo a olvidar el pasado
no te aferres, ya no te aferres
a un imposible, ya no te hagas
ni me hagas más daño, ya no.
Tu bien sabes
que no fue mi culpa
tu te fuiste sin decirme nada
y a pesar que llore como nunca
ya no seguias de mi enamorada
luego te fuiste
y que regresabas
no me dijiste
y sin más nada
¿por qué? no sé
pero fue asi
asi fue.
Te brinde la mejor de las suertes
yo me propuse no hablarte y no verte
y hoy que has vuelto
ya ves solo hay nada
ya no debo, no puedo quererte
ya no te amo
me he enamorado
de un ser divino
de un buen amor
que me enseño
a olvidar
y a perdonar

Dime

2009-01-25T02:40:00.003+01:00

Yo en vez de hacer un diario, debería hacer una cosa pero de música. Lo que no puedo decir con palabras, las canciones lo expresan. Os dejo con "Dime" de Beth que nos representó en Eurovisión en el 2003. Me encanta el estribillo

Mar en calma en un atardecer
Y todo vuelve a ser como era entonces
Juego con la arena entre mis pies
Dibujando sin querer tu nombre
Cuantas veces te llame en la noche,
Cuantas veces te busque
Por mis recuerdos yo vuelvo y no pierdo la fe

Dime que es lo que puedo hacer,
como te puedo tener
En mi vida
Vamos a olvidar el ayer y a comenzar otra vez
Sin mentiras
Dime que es lo que puedo hacer,
como te puedo tener
En mi vida

Me han contado que tu estas igual
Y que te sientes mal como yo
No permitas que el orgullo sea
Quien decida por los dos

Porque tu sabes que te quiero
Y todo lo que dije no es verdad
Deja tus miedos podemos si quieres
Volverlo a intentar

Dime que es lo que puedo hacer,
como te puedo tener
En mi vida
Vamos a olvidar el ayer y a comenzar otra vez
Sin mentiras
Dime que es lo que puedo hacer,
como te puedo tener
En mi vida
Que tu y yo sabemos
Que no podemos vivir asi
Vuelve junto a mi

Dime que es lo que puedo hacer,
como te puedo tener
En mi vida
Vamos a olvidar el ayer y a comenzar otra vez
Sin mentiras
Dime que es lo que puedo hacer,
como te puedo tener
En mi vida

Dime, dímelo

Hoy me faltas tú

2009-01-20T15:44:00.001+01:00

hoy igual que ayer vas ha hacer tu show

al despertar a un mundo en flor,

cuantos caminos que te encuentres por las calles

te invitarán,a compartir si quieres conseguir

que tu cariño me llege amí,

la ilusion se va,por un carril,

siguelá haber que puede hacer por tí.

todo lo que ves un poco gris,

lo que hay detrás de tu nariz,

pierdes el compás,hay una pared,

es un apagón enciendeté,

dale al flash, interuptor de tu ser,

que tu imagen brille como sí

no hiciera falta mas luz para alumbrar

yo se que aún puedes conseguir triunfár.

hoy me faltas tú,

hoy me faltas tú,

hoy me faltas tú,

hoy me faltas tú,

te estorbarán te admirarán,

aunque no quieras te amarán,

cuando pienses que no eres tú,

siempre siempre serás tú,

si algún día te vuelvo a ver,

tu me tienes que querer,

todo lo verás ya menos gris,

junto a mí menos gris para tí.

Aqui seguimos

2009-01-13T23:08:00.003+01:00

Pos nada, seguimos aqui. Siempre me gustaría poder escribir cosas, pero creo que no me pasa nada interesante ni sé escribir. Pero bueno, siempre intento poner algo, más que nada por vergüenza. Os dejo con un video, Womanizer de Britney Spears

De vacas

2008-12-19T01:24:00.002+01:00

Llevo desde el lunes de esta semana de vacaciones y no me he pasado por aqui. Y llevaba también mucho tiempo sin postear nada. Pero tampoco hay na nuevo que contar. Lo único que ya acaba el año y se hacen balances. Para mí ha sido muy positivo, no puedo quejarme. Todo me va bien. Soy privilegiado. Espero que algún día todos podáis ser tan felices y completos como lo soy yo

Guau!!!

2008-12-03T01:39:00.004+01:00

Muchas veces te tienes de echar para atrás y comerte las cosas que dices. Aunque sea un pequeño mensaje, está ahí. Y eso me gusta. Saber que puedo llamarle cuando quiera. Me siento muy bien. Me voy a la cama ya, después de una noche de lloros, por nada en especial, pero es que soy un chico muy sensible y me he visto hoy "Esta casa era una ruina"

Montaña rusa

2008-12-01T18:28:00.004+01:00

Pues hoy ha sido un día de esos que el ánimo ha experimentado altibajos totales. Del cabreo monumental de por la mañana, que todo molestaba, hasta ganas de llorar ( y tampoco sé por qué). Me he ido a comer con un amigo, y se me ha pasado un poco todo. ¿Por qué me ha pasado todo esto? Como he dicho antes, no tengo ni la más remota idea. Lo tengo todo y no soy del todo feliz todo el día, sin altibajos ni na. No lo entiendo

Tanto se espera...

2008-12-01T00:27:00.002+01:00

Que al final nada se encuentra. Después de la semana ya pasada, donde tenía la pequeña esperanza de tener noticias de alguien, finalmente no se produjo y se quedan las cosas como están. Y es que está visto que en este mundo no puedes esperar nada; porque todos se mueven a su bola y nada más. Una pena...pero no sé por qué espero nada. En fin, que a otrs cosa. Empezamos semana y a olvidar a personas que visto lo visto, no merecen la pena

Semana complicada

2008-11-26T22:38:00.003+01:00

Semanita un tanto turbulenta...esperemos al viernes para saber cómo acaba...Os dejo con la canción que estoy escuchando ahora bastantes veces. S.O.S. de los Jonas Brothers. Nada en particular, ni letra ni nada parecido; simplemente la canción en sí

Besos y abrazos
Kiryl

Amaral - Resurección

2008-11-24T21:55:00.001+01:00

Reflexiones

2008-11-18T01:11:00.002+01:00

Estaba viendo el space de un amigo...bueno quien dice amigo...es más conocido de un amiga...en fin. La cosa es que me doy cuenta que estoy en un círculo cada vez más cerrado. Siempre me da por pensar cuando tengo la casa en silencio...el ruido no me deja repasar cómo me está yendo la vida. Y la verdad es no tengo queja alguna. Soy feliz con la persona con la que estoy, tengo mi grupo de amigos, que tienen las mismas inquietudes que yo...Lo que no entiendo es por qué siempre estoy intentando meterme en la vida de los demás, intentar formar parte de su vida pero de buen rollo ehh, no en plan malo. Creo que tengo un afán de protagonismo sano pero imposible. La verdad es que empiezo a entender que no todo el mundo puede estar pendiente de mí...no debo tener ese papel principal de nadie que no quiera dármelo. Aunque realmente no quiero ser el actor principal de todas las personas que conozco...simplemente no quiero pederme nada de lo que pasa a mi alrededor. ¿Es eso malo? Ahora que escribo, me doy cuenta que puedo ser egoísta, pero nada más lejos de la realidad. Al contrario, sólo quiero que se cuenta conmigo, sólo eso.

Ahora que leo todo, me doy cuenta que no es más que otra chorrada más de las mías...A veces pienso que estoy loco, que me falta un viaje...No lo sé, pero creo que no está todo bien. Seguiré pensado qué me falta, si es que algo me falta

Besos y abrazos

Kiryl

Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida

2008-10-23T00:56:00.001+02:00

Si insistes en permanecer en ella más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto. Cerrando círculos, o cerrando puertas, o cerrando capítulos, como quieras llamarlo. Lo importante es poder cerrarlos, y dejar ir momentos de la vida que se van clausurando.

¿Terminó tu trabajo?, ¿Se acabó tu relación?, ¿Ya no vives más en esa casa?, ¿Debes irte de viaje?, ¿La relación se acabó? Puedes pasarte mucho tiempo de tu presente "revolcándote" en los porqués, en devolver el cassette y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho. El desgaste va a ser infinito, porque en la vida, tú, yo, tu amigo, tus hijos, tus hermanos, todos y todas estamos encaminados hacia ir cerrando capítulos, ir dando vuelta a la hoja, a terminar con etapas, o con momentos de la vida y seguir adelante.

No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos porqué. Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltarlo, hay que desprenderse. No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros.

¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir! Por eso, a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, romper papeles, tirar documentos, y vender o regalar libros. Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación.

Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas, y hay que aprender a perder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que dar vuelta a la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente. El pasado ya pasó. No esperes que te lo devuelvan, no esperes que te reconozcan, no esperes que alguna vez se den cuenta de quién eres tú.

Suelta el resentimiento. El prender "tu televisor personal" para darle y darle al asunto, lo único que consigue es dañarte mentalmente, envenenarte, y amargarte.>La vida está para adelante, nunca para atrás. Si andas por la vida dejando "puertas abiertas", por si acaso, nunca podrás desprenderte ni vivir lo de hoy con satisfacción. ¿Noviazgos o amistades que no clausuran?, ¿Posibilidades de regresar? (¿a qué?), ¿Necesidad de aclaraciones?, ¿Palabras que no se dijeron?, ¿Silencios que lo invadieron? Si puedes enfrentarlos ya y ahora, hazlo, si no, déjalos ir, cierra capítulos.

Dite a ti mismo que no, que no vuelven. Pero no por orgullo ni soberbia, sino, porque tú ya no encajas allí en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en esa oficina, en ese oficio. Tú ya no eres el mismo que fuiste hace dos días, hace tres meses, hace un año. Por lo tanto, no hay nada a qué volver. Cierra la puerta, da vuelta a la hoja, cierra el círculo. Ni tú serás el mismo, ni el entorno al que regresas será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático. Es salud mental, amor por ti mismo, desprender lo que ya no está en tu vida.

Recuerda que nada ni nadie es indispensable. Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo. Nada es vital para vivir porque cuando tú viniste a este mundo, llegaste sin ese adhesivo. Por lo tanto, es costumbre vivir pegado a él, y es un trabajo personal aprender a vivir sin él, sin el adhesivo humano o físico que hoy te duele dejar ir.

Es un proceso de aprender a desprenderse y, humanamente se puede lograr, porque te repito: nada ni nadie nos es indispensable. Sólo es costumbre, apego, necesidad. Pero cierra, clausura, limpia, tira, oxigena, despréndete, sacúdete, suéltate. Hay muchas palabras para significar salud mental y cualquiera que sea la que escojas, te ayudará definitivamente a seguir para adelante con tranquilidad.

Pa el que lo quiera coger...

2008-09-24T03:31:00.002+02:00

No,
No mires a tu alrededor
Ni busques en tu corazón
Excusas baratas, tú
No tienes perdón

No trates de recuperar
Historias que me hagan llorar
Mis lágrimas son de hielo
Ya no miro atrás

Ahora
Mi cabeza bien alta va
Mis pies sólo quieren caminar
Mi cuerpo me pide guerra
La pienso encontrar

Ahora no me quiero rendir
Tus ojos no me hacen sentir
La puerta la tengo abierta
Y voy a salir

Miénteme o engáñame
Porque mi vida sólo cambia
Si me cambias los recuerdos

Y ahora lárgate, despídete
Porque mis sueños te han borrado
Y tú lo sientes, lo presiento

Y piérdete, olvídame
Es que mis ojos no te miran
Porque yo no miro al suelo

Esfúmate: tu nombre se borró
Escápate: no tienes solución

Sí, ahora tengo yo el control
Se te acabó la diversión
Perdiste tu tiempo, ya
Me siento mejor

Recoge tu desilusión,
Tus trapos y tu falsa moral
La suerte cambió de dueño
Llegó tu final

Miénteme o engáñame
Porque mi vida sólo cambia
Si me cambias los recuerdos

Y ahora lárgate, despídete
Porque mis sueños te han borrado
Y tú lo sientes, lo presiento

Y piérdete, olvídame
Es que mis ojos no te miran
Porque yo no miro al suelo

Esfúmate: tu nombre se borró
Escápate: no tienes solución

Mentes juveniles. Nuestros años universitarios

2008-09-24T01:52:00.006+02:00

Pues aqui tenéis la recomendación de lectura anual obligada. Se trata de un libro escrito por un amigo y se titula "Mentes juveniles. Nuestros años universitarios". No se puede comprar en ninguna librería, pero sí por Internet, el libro físico o el formato PDF.

Resumen del libro:

Un grupo de universitarios vive experiencias importantes en la ciudad de Madrid: una futura abogada presionada por su padre; un estudiante de odontología rompecorazones; una bióloga indecisa; un posible ingeniero que teme el mundo exterior, y un periodista homosexual que habla de todos ellos son solo algunos de los personajes que reflejan la sociedad española actual y que permanecerán unidos por un antiguo lazo: la amistad.

Al terminar el colegio, el grupo de amigos entra en un período por el que todo ser humano pasa alguna vez en la vida, en el que tenemos que conocernos por dentro para que se nos reconozca por fuera; donde queremos saber qué metas queremos fijarnos; donde nuestros padres y amigos influyen mucho: los estudios universitarios.

En dicha etapa, nuevas amistades calarán muy hondo en las vidas de estos siete individuos. Entre ellas conoceremos a los hermanos Guillermo y Ron, al apuesto Fran, al risueño Rodrigo, al desequilibrado Josep, a la militar y pasional Nata o a la alocada filipina conocida como Noe o "La bizca". Todos y cada uno de ellos tendrán que transitar las experiencias propias de ese período de la vida, para salir de ellas más maduros y con un futuro forjado.

Esta peculiar obra trata de todo esto y mucho más: Ismael es un estudiante de periodismo que desde que empezó su carrera decide patentar sus memorias para mostrar lo que un adolescente puede, debe o es capaz de hacer en esta parte tan importante de la vida.

La frase tonta de la semana

2008-09-12T00:06:00.002+02:00

No seré yo quien te despierte cada mañana
como un chikillo pegando gritos frente a tu casa
ya no estaré detrás de ti cuando te caigas
pero no creo sinceramente que te haga falta.

no seré yo quien guíe tus pasos cuando te pierdas
no seguiré quemando noches frente a tu puerta
ya no estaré para cargarte sobre mi espalda
pero no creo sinceramente que te haga falta

y se que vas a estar mejor cuando me valla
y se que todo va a seguir como si nada
yo seguiré perdido entre aviones
entre canciones y carreteras
en la distancia no seré mas tu parte incompleta

y se que vas a estar mejor cuando me valla
y se que todo va a seguir como si nada
mientras escribo sobre la arena
la frase tonta de la semana
aunque no estés para leerla en esta playa

no es que yo quiera convertirme en un recuerdo
pero no es fácil sobrevivir a base de sueños
no es que no quiera estar contigo en todo momento
pero esta vez no puedo darte lo que no tengo

y se que vas a estar mejor cuando me valla
y se que todo va a seguir como si nada
yo seguiré perdido entre aviones
entre canciones y carreteras
en la distancia no seré mas tu parte incompleta

y se que vas a estar mejor cuando me valla
y se que todo va a seguir como si nada
mientras escribo sobre la arena
la frase tonta de la semana
aunque no estés para leerla en esta playa

y se que vas a estar mejor cuando me valla
y se que todo va a seguir como si nada
mientras escribo sobre la arena
la frase tonta de la semana
aunque no estés para leerla en esta playa.

Máscaras

2008-09-02T23:42:00.004+02:00

La verdad es que los sentimientos ahora mismo son como la nitroglicerina, como la menees mucho, explota. Este texto ya lo he puesto con anterioridad, pero es que no me encuentro con ánimos de escribir y esto, en parte, resume bastante bien mi momento actual. Siento no escribir pero creo que no es el momento de hacerlo; saldría todo desordenado y sin sentido y yo no soy mi buen amigo Ian, que con sus escritos sin sentido, pero con sentimiento son otra cosa

¡Por favor escucha aquello que no te digo, no te equivoques!. No te engañes al ver mi cara, porque llevo mil máscaras, máscaras que tengo el terror de quitármelas. No me identifico con ninguna de ellas. Es todo un arte hacer que sean tu segunda naturaleza. Pero, por el amor de Dios, no te engañes.

Doy la impresión, tanto interior como exteriormente amable, que todo en mi vida sea brillante, sereno, que mi "yo" sea confiado y seguro, como si pudiera determinar todo y no tuviera necesidad de nadie.

Pero no me creas, mi fachada exterior podrá, si duda, aparentar segura, pero es toda una máscara debajo de la cual no hay nada que corresponda con ella. Debajo de la máscara estoy yo tal y como soy verdaderamente: confundido, asustado y solo, y escondo estas cosas porque no quiero que nadie sé de cuenta. Solo el pensamiento de mis debilidades me entra un gran pánico y miedo de ponerme al descubierto delante de los demás.

Por esto recurro desesperadamente a las máscaras, detrás de las cuales puedo esconderme: una fachada astuta y negligente que me ayuda a fingir, que me protege de las miradas más agudas que de otra manera me reconocerían. Pero además es esta mirada la que podría salvarme. Y es así. Si esta mirad fuera acompañada de aprobación, de amor, ciertamente, me daría la seguridad que yo solo no sí darme: la seguridad de valer al menos algo.

Pero esto yo no puedo decírtelo, tengo miedo de hacerlo. Tengo miedo de que tu mirada no vaya acompañada de aprobación y amor. Temo que me juzgues mal, que te rías de mí, y esto me mataría. En la parte más íntima de mí mismo temo ser nada y tengo miedo que tu me desprecies. Y así juego a un juego desesperado: fuera una fachada segura y por dentro un niño que tiembla. Te hablo de superficialidades, hago chistes, te cuento todo aquello que es insignificante, y nada de aquello que verdaderamente me importa. Pero no te engañes de las tonterías que digo habitualmente. Escucha atentamente e intenta percibir lo que no digo, aquello que me encantaría contarte, aquello que digo solo para sobrevivir y aquello que no puedo decirte.

Odio jugar al escondite. De verdad, detesto este juego superficial que hago; es un juego falso. Me gustaría de verdad ser sincero y espontáneo, en pobres palabras yo mismo. Pero tu tienes que ayudarme. Tienes que tender tu mano, aunque si parece que es lo último que deseo. Cada vez que tu te comportas amistosamente, que me das ánimos para que intente entenderme, porque de verdad te preocupas de mí, mi corazón late muy, muy tímidamente, pero comienza a tomar vigor. Tu compasión, la fuerza de tu comprensión es mi savia vital. Me gustaría que supieras lo importante que eres para mí, la fuerza que tienes para hacer de mí, la persona verdaderamente que soy, SI QUIERES. Espero que tu quieras. Solo tú puedes tirar el muro detrás del cual escondo mis miedos. Solo tu puedes arrancarme la máscara y liberarme de este mundo detrás del cual escondo mis miedos. Solo tu puedes arrancarme la máscara y liberarme de este mundo de sombras, de miedos, de inseguridades, de mi gran soledad. ¡No me ignores, por favor, no me abandones!.

Para ti no será fácil, la larga y constante convicción de que era nada ha creado en mis grandes muros de protección

Cuanto más te acerques a mí, tanto más aparentaré rechazarte instintivamente. Me defiendo de aquello que deseo con toda mi fuerza. Mi esperanza es que el amor prevalezca ante todo, intentando protección. Intenta derrumbar con manos seguras pero prudentes mis muros; el niño que hay en mí es vulnerable

Cosas que hacer antes de estar muerto

2008-09-02T02:12:00.002+02:00

Esta noche he visto la repetición del último capítulo de la serie de Antena3 "Física o Química" y me ha dado por ver el primer episodio tutilado como la nueva entrada de este blog. Después de verlo, me ha dado por pensar en eso, qué hacer antes de estar muerto.¿Por qué es todo tan complicado? No tengo la respuesta. Ojalá la tuviera. Ahora mismo pienso en por qué mi vida es tan rara. Completa, eso si, pero vacía y con falta de verdad. Ayer me llamó mi hermano para decirme que me invita a comer mañana (por hoy). He llamado a mi madre para saber si había algo que saber, pero no es nada. Simplemente que la novia de mi hermano quiere conocerme. Y ahora he pensado que por qué no puedo ir con mi novio. No entiendo que no pueda hacer una vida normal, poder ir a cualquier parte con mi niño...¿Por qué no salir del puto armario de los cojones ya? Me siento cada día más asfixiado, por momentos no aguanto. Pero tengo más miedo...Ahora mismo empiezo a llorar. No lo entiendo. Todo esto a veces me supera...mañana será otro día y de estos momentos no quedará más que estas líneas que escribo.
Quiero que mi vida sea normal, quiero llevar una vida normal...pero soy tan cobarde. Soy patético...Creo que me iré a la cama. Mañana será otro día y con suerte, podré esquivar una vez más a la puta realidad que no me atrevo a asumir

Soy lo peor...

2008-08-22T02:11:00.003+02:00

Llevo sin escribr aqui meses, concretamente tres. Que pena doy!!! En fin, que no acabo de ponerme en serio con esto. Os dejo con la canción de mi verano, que siempre tengo una que significa algo especial para mi. En este caso puede sonar a que es la canción del verano, o una de ellas, pero son canciones clave que, como he dicho antes, significan algo o tienen relación con lo que he hecho en las vacaciones estivales. La canción es "Ella Elle l'a" de Kate Ryan y la tengo asociada a la semana que he pasado en Gandía en compañía de un buen amigo

Sigo siendo cobarde...

2008-05-20T20:13:00.002+02:00

Y es que al final de todo, lo de contar lo mío fue un acceso de valentía repentino, tan rápido vino como se fue. Y es que a la mañana siguiente me volvió a entrar el miedo de afontar el tema. Así que lo dejamos para otro momento, pero espero que la próxima vez le eche más huevos.

El puente largo que hemos tenido los madrileños que trabajamos en la capital lo he pasado en Málaga, concretamente en Benajarife. Me lo he pasado bien, descansando y tomando el sol y no haciendo na, que pa algo están las vacaciones

Dos enamorados

2008-05-11T05:18:00.003+02:00

Me gusta la canción. No es que la haya descubierto ahora, pero el otro dia dando vueltas por el Youtube, lo vi y he decidido pornerla por aqui. Disfrutarla

Una lágrima se va
resbalando a mi garganta, sí, por ti,
que me dejas sola, ¡oh no!,
precisamente aquí,
sintiendo tus suspiros sobre mí,
y los escalofríos que me dan al sentir
un dolor amargo, un beso tierno sobre mí
porque estoy en el límite del mundo junto
a ti
Porque dos enamorados, tú y yo,
no nos tenemos que rendir,
ni ahora cuando una mentira
nos roba el sueño y la alegría,
Enamorados nada más,
indivisibles, uno en dos,
con nuestras cosas es normal, tú y yo.
Esta noche te busqué,
haré el amor contigo,
soñaré, dos corazones y un latido.
Grito a Dios que eres mío
un instante más y estás llegando
sobre mí, hasta que
se confunden nuestros cuerpos, nuestras
piel.
Porque dos enamorados, tú y yo,
nada nos puede separar,
por esa magia que nos guía
entre tus días y mi días.
Enamorados nada más,
inconfundibles, uno en dos,
las misma caras, es normal,
como un espejo, tú y yo.
Solo dos, con las ganas de sentirse juntos,
sí, tú y yo,
conjugando al mismo tiempo el verbo
amar.
Porque dos enamorados tú y yo
se tienes siempre que buscar
y nunca, nunca aprenderán
a separarse nunca más.
A separarse nunca más.
La playa solo es de los dos,
la arena nos acompañó
nadie se puede enamorar
como te quiero y me querrás.
Enamorados tú y yo
Tú dime solo que estarás
conmigo y nunca cambiarás,
es lo que trato de escuchar
Enamorados tú y yo
Somos la misma cosa, sí,
dos con un solo corazón,
te miro y me reflejo en ti,
Enamorados tú y yo
sí, indivisible, uno en dos...
tú y yo, enamorados, tú y yo
Enamorados tú y yo
uno en dos
enamorados tú y yo.

Esta semana....

2008-05-11T04:26:00.002+02:00

Pues esta semana toca enfrentarse con la realidad. Ahora mismo, que son asi como las 4.30 de la mañana, he pensado en contarle a ese chico del que una vez hablé por aqui que soy gay. Más que contarle, decírselo personalmente, ya que algún ente se ha encargado de decirlo. Simplemente pongo esta entrada para contarlo y para desahogarme. Ya os contaré cómo ha ido la cosa.

Hola!!!

2008-03-10T23:50:00.003+01:00

Pues na, aqui escribo unas lineas pa decir nada, porque la verdad es que mi vida no es muy interesante que digamos.
Pues con mi chico muy bien. Llevamos ya 11 meses...quien me diria a mi que en aquel viaje a Santander iba a encontrar al hombre de mi vida. Han pasado once meses y todo sigue como al principio, genial.
El resto, pues como siempre. Con mi amigo de toda la vida, que creo que algo he comentado, pues nada. Sigo sin atreverme a hablar con el pero es que no sé porque no lo hago. ¿Miedo? Puede ser, o no sé lo que es, pero tengo una cosa por dentro que no me deja actuar con libertad. Tal vez las ultimas noticias me han hecho dejarlo más todavía. Creo que es más sencillo de lo que pienso, pero a mí no me lo parece. Prefiero no pensarlo porque me rayo mazo.

En fin, espero poder tener una disciplina pa poder por lo menos una vez a la semana o tal vez dos. Aunque siempre digo lo mismo. Soy incorregible

Bueno, espero poder dedicarle unos minutillos pronto. Cuidaros

Besos y abrazos
Kiryl

Este Ian...

2008-01-17T22:55:00.000+01:00

Es increíble cómo una persona te puede llegar a sentir sólo poniendo un video. Y como comenté en el post del diario de Ian, la realidad te viene de repente.

A ver como explico esto sin parecer catastrofista. Yo soy una persona que me considero que soy feliz, con mis cosas, como todos claro está. Pero cuando me da por pensar...malo. Viendo el video que comentaba antes, he pensado todo lo que no tengo y que en realidad echo de menos. Tengo una persona a mi lado con la que soy feliz y me siento plenamente lleno, pero siempre nos falta algo más. Se echan de menos muchas cosas si lo piensas. En mi caso, tener un grupo de amigos de mi edad, que compartan las mismas inquietudes que tu. Con eso no quiero decir que no tenga amigos, que los tengo, pero ahora pienso en todo el tiempo que he desperdiciado viviendo una vida que no es la mia, con gente que no compartía unas mismas preocupaciones. El haber empezado tarde en esto del amor y haber perdido una época en cosas que debería haberse aprovechado de otra forma...No sé cómo explicarme, espero que me entiendas, lector.
Creo que tengo una cosa clara, si se juntasen todas mis aficiones y gustos en una misma persona, y esa persona fuera amiga mia, sería la ostia. A veces tengo la sensación de ir de un lado para otro para estar completo, y aun asi, no acabo de estarlo. Tengo esa impresión, pero solo cuando lo pienso, que afortunadamente gracias a Dios, es poco. Tengo miedo de ser una persona conformista, aunque no sé si es lo mismo que una persona que se adapta a la situación que tiene. ¿Es malo echar de menos cosas y no luchar por ellas? O realmente soy una persona que quiere tenerlo todo lo que no tiene por puro egoísmo. Llegado a este punto, no me reconozco, aunque si reconozco esa inseguridad innata en mi de no saber realmente lo que quiero.

Después de leído todo esto me doy cuenta que no sé lo que quiero realmente. Envidio a esa gente que sabe lo que quiere. Yo no lo tengo claro

No sé si realmente vivo como quiero. Pero asi soy muy feliz, aunque eche de menos algunas cosas. Pero hay muchas otras que tapan las carencias que tengo

Llego a la conclusión de que no me gusta pensar o, como yo mismo diría, filosofar. Prefiero pensar que lo tengo todo y soy soy feliz y no echar de menos las cosas que no tengo. Pero siempre tengo aquella cosa de pensar en como hubiera sido mi vida en otras cirscuntancias más fáciles para mi condición sexual.

Besos y abrazos
Kiryl

PD: Esto si que es un escrito sin sentido y no los tuyos Ian, que los tuyos son preciosos xD

Hola de nuevo

2008-01-16T20:34:00.000+01:00

Pues aqui estamos de nuevo. Después de más de un mes de "silencio", me he puesto las pilas para volver a contar las pequeñas cosas que pasan en mi vida, tanto las buenas como las malas.
Muchos cambios, todos para bien. De momento, no vivo con mis padres, aunque en su casa todo sigue igual. Seguimos en los mismos términos que hace meses, nada cambia. Pero voy a extenderme un poco en cada apartado.
Con mi novio, todo va sobre ruedas. Es practicamente imposible que en este tema las cosas mejor. Llevamos más de 9 meses y salvo una pequeña mancha, no hay ningún motivo de preocupación. Hace cosa de mes y pico estamos viviendo juntos y la verdad es que genial, todo va bien.

Del curro, poco que decir. Nada nuevo, todo es lo mismo. Pero contento, no me quejo.

Del los amigos, nada que decir. De los de toda la vida hará cosa de dos meses que no les veo ni na. Relaciones totalmente frías y perdidas (o eso pienso).

Sólo hay una cosa que me lleva machacando desde hace meses y es mi ex. La verdad es que paso del tema totalmente, pero necesito reventar y ponerle a caer de un burro pa relajarme un poco y así poder aliviar un poco todas las tensiones acumuladas.

En fin, que pocas cosas cambian. Pero a partir de ahora espero poder escribirlas aqui, en un sitio donde conocí a varias personas que quiero un montón y que desde aqui les mando un abrazo muy grande

Espero volver a escribiros pronto...Por cierto...¡¡¡Feliz Año Nuevo!!!

Besos y abrazos
Kiryl

Hace mucho tiempo...

2007-12-10T16:11:00.000+01:00

Hace mucho tiempo que no me pasaba por aqui, pero algunos cambios que son importantes han pasado en mi vida. Ya os lo contaré más adelante, cuando esté establecido en mi nueva casa.

Besos y abrazos
Kiryl

XII Festival Internacional de cine lésbico y gai de Madrid

2007-11-05T15:33:00.000+01:00

Os dejo una propuesta cultural que he disfrutado este puente de Todos los Santos. Es como pone el encabezamiento, el festival de cine lésbico y gai de Madrid, que celebra su décimosegunda edición. Más informacion en: http://www.lesgaicinemad.com/index.htm

2007-10-30T23:26:00.000+01:00

Sólo tu me haces sentir lo que es amar,
sin tu presencia moriría la luz del día,
nada soy si no puedo verte, si no estás,
sólo se quererte y adorarte,
le has dado la vida a los sueños que perdí,
hoy puede ser un ángel para ti
abrir mis alas y volar.

No hay otro amor que viva en mi
capaz de hacer mi sueño realidad,
sentí tu piel y desperté, tocando el cielo.
No hay otro amor que sienta más,
que este más dentro de mi corazón, que tu.
no hay nadie como tu.

Dime que tus labios siempre serán míos,
que mis besos son tuyos, tuyos para siempre,
si algún día el destino nos quisiera separar,
yo te iré a buscar, si no vuelves.
El fuego se apaga cuando tu no estás,
de tu mano vuelo en libertad,
quiero estar contigo siempre.

No hay otro amor que viva en mi
capaz de hacer mi sueño realidad,
sentí tu piel y desperté, tocando el cielo.
No hay otro amor que sienta más,
que este más dentro de mi corazón, que tu.
no hay nadie como tu.

Si tengo miedo, se que me salvarás,
nada va a cambiar,
nada puede hacernos perder la fe,
nada es más fuerte que la verdad.

No hay otro amor que viva en mi
capaz de hacer mi sueño realidad,
sentí tu piel y desperté, tocando el cielo.
No hay otro amor que sienta más,
que este más dentro de mi corazón, que tu.
no hay nadie como tu.

No hay otro amor que sienta más
que esté más dentro de mi
no hay otro amor.

Nada

2007-10-29T23:32:00.001+01:00

Pues eso. Nada. Después de que se me borrara lo que iba a publicar la semana pasada, la verdad es que poca cosa. Sigo esquivando a mi amigo, aunque no me llama ni nada pero hago lo posible por no pensar en el tema. Por lo demás, todo bien, mi niño y mi curro va fenomenal todo. No me quejo.
El otro dia me encontré a mi ex...poco que comentar del tema, salvo un escueto "hola" que nos dijimos a modo de saludo. El fue el que me contó que nuestro amigo se había enterado que nos liamos. Y yo me he enterado de quien se lo ha contado. En esta vida hay que saber confiar en las personas adecuadas, no en bocazas que lo largan todo.En fin, que no pasa nada.
Además para más coña, el otro día un compañero me comentó que su novia me había reconocido en un perfil de Messenger. Y resulta que ese perfil del Messenger es de una chica que es amiga mía, por lo que me veo obligado a contarle lo "mío" a mi amiga para evitar posibles informaciones. Y es que prefiero decir yo las cosas de mi boca antes que se entere por terceras personas. Para que despues digan que Madrid es grande...los cojones.

Besos y abrazoz
Kiryl

Mala suerte

2007-10-24T23:08:00.000+02:00

Tenia escrito una cosa interesante, pero que se ha borrado. Una putada la verdad, que le vamos a hacer. Espero que mañana tenga la misma inspiracion negativa como la que he tenido hace un rato.

Mañana escribo que ya es tarde i quiero acostarme, que ando malucho

Besos y abrazos
Kiryl

Sólo para ti

2007-10-23T23:04:00.000+02:00

Solo para ti, directo al corazón
Te mando este misil hecho canción
Solo para ti, que me das fuerza cada día
Borrando mi total melancolía

Por todo aquello que me diste y que te di
Lo mejor de mi vida, lo hago solo para ti

Solo para ti, que sabes como soy
Lo poco que yo tengo te lo doy
Solo para ti, que me has tratado como nadie
Cuidando con cariño cada detalle

Por todo aquello que me diste y que te di
Lo mejor de mi vida, lo hago solo para ti

Si tu supieras cuanto pintas en mi vida
No tendrías más salida q vivirla junto a mi
Eres la fuerza que me empuja hasta el vacío
En tu mundo y en el mío aun se puede ser feliz
Y por eso solo canto para ti...
Solo para ti...

Solo para ti, directo al corazón
Te mando este misil hecho canción
Solo para ti, que me das fuerza cada día
Borrando mi total melancolía

Por todo aquello que me diste y que te di
Lo mejor de mi vida, lo hago solo para ti

Si tu supieras cuanto pintas en mi vida
No tendrías más salida q vivirla junto a mi
Eres la fuerza que me empuja hasta el vacío
En tu mundo y en el mío aun se puede ser feliz
Y por eso solo canto...
Si tu supieras cuanto pintas en mi vida
No tendrías más salida q vivirla junto a mi
Eres la fuerza que me empuja hasta el vacío
En tu mundo y en el mío aun se puede ser feliz
Y por eso solo canto para ti...

...

2007-10-15T15:29:00.001+02:00

Pues como todo en esta vida, llega a su fin. Por fallos propios de haber confiado en personas que no debiera (eso creo), la verdad ha salido a la luz. Después de tanto tiempo ocultando lo que soy, creo que una de las personas que no esperaba que se enterase nunca, pues se ha enterado. Es un momento que, para que negarlo, sería estúpido por mi parte, nunca quise que llegase. Afrontar la nueva situación me da miedo. Aunque ya a estas alturas de la vida, hablando mal y pronto, me suda la polla.
Un escueto mensaje de mi ex puso en alerta mis sentidos. Esa persona ya se había enterado de que estuvimos juntos

16 de Octubre de 2007

Esto era el borrador que tenia pensado publicar ayer. Hoy la cosa es distinta, como lo sera mañana o pasado.En estos momentos no me apetece enfrentarme a esta persona en absoluto. Se puede decir que llegado el momento no tengo los cojones suficientes para afrontar la situacion que se me puede llegar a plantear. En estos momentos soy nada, me considero una cosa que va a trabajar y hace cosas pero...Estoy hecho un puto lio la verdad. Y no hay nada que me aclare...Que asco, la verdad. No me apetece seguir con esto. Me tiene comida la moral.No soy yo

La vida pasa sin más

2007-10-10T23:07:00.000+02:00

Acabo de leer el post de mi amigo, permíteme esa confianza niño, Ian y su reflexión me da que pensar. Y es que muchas veces lo he dicho, que me siento identificado con sus escritos. Todas sus lagrimas que nadie ve, todos esos sentimientos...los hago míos también. Y que conste que mi aislamiento se produce por este mundo que no acepta lo que soy, porque como dice Ian, soy como soy y soy gay.
La verdad es que de un tiempo a esta parte como he dicho me estoy aislando de todo, sobre todo de los que se dicen "amigos de toda la vida", pero es que siento que nada me une ya a ellos. Con uno discutí por una tontería, pero es que esa tontería ha producido el efecto contrario al que suelo hacer. En vez de arreglarlo, he dejado que el tiempo pase sin poner remedio y lo peor de todo es que me da lo mismo. Ahora mientras escribo esto, estoy hablando con otro amigo mío, y a ver como le explicas que me estoy separando i que no quedo como antes porque ahora tengo pareja. Pero como le intentas hacerle entender que todo lo vivido y todo lo que le he contado sobre chicas no es cierto, al menos en el sexo contrario claro está. Solo oculto la información que creo que no debe saber. Y como explicar que todo lo dicho ha sido con tíos, en vez de tías...Menudo jaleo, sí señor...y decir también que tengo novio y que estoy súper a gusto con el y súper pillado...como hacerle entender...Ya me da hasta pereza el dar explicaciones, y lo peor como antes, es que pierdo su amistad, pero es que me da lo mismo...Toy hecho un lío, no se como salir de esto. Está claro que una mentira no se puede aguantar eternamente, o por que te pillan o por que la persona que la dijo no aguanta más la tortura psicológica que supone asumir esa mentira como la verdad...Madre mía si la verdad saliese...¿Qué pasaría?...Pues me puedo hacer una ligera idea de lo que supondría, mas o menos la misma situación que ahora, sin nadie de mis "amigos de toda la vida"...en fin...que creo que seguiré en esta situación, pero no se hasta cuando...

Accidentally in love

2007-10-09T21:50:00.000+02:00

So she said what´s the problem baby
what´s the problem i don´t know
well maybe i´m in love (love)
think about it every time
i think about it
can´t stop thinking´bout it

how much longer will it take to cure this
just to cure it cause i can´t ignore it if it´s love (love)
makes me wanna turn around and face me but i don´t know nothing´bout love

come on come on
turn a little faster
come on come on
the world will follow after
come on come on
cause everybody´s after love

so i said i´m a snowball running
running down into the spring that´s coming all this love
melting under blue skies
belting out sunlight
shimmering love

well baby i surrender
to the strawberry ice cream
never ever end of all this love
well i didn´t mean to do it
but there´s no escaping your love

these lines of lightning
mean we´re never alone
never alone no no

come on come on
move a little closer
come on come on
i want to hear you whisper
come on come on
settle down inside my love

come on come on
jump a little higher
come on come on
if you feel a little lighter
come on come on
we were once
upon a time in love
we´re accidentally in love

accidentally in lve (x7)

accidentally

i´m in love (x6)
accidentally

i´m in love (x6)
accidentally

come on come on
spin a little tighter
come on come on
and the world´s a little brighter
come on come on
just get yourself inside her

love... i´m in love

Adolescentes

2007-10-01T22:15:00.000+02:00

Mucho más que el agua y mas que el aire,
te necesito y no sé como decir, que sin ti no soy de nadie.
Más que darle a Dios un juramento te necesito para sobrevivir
y tus labios de alimento y es que no puedo pensar si te doy
por perdido y vuelve a vencerme el olvido.
Te buscaré hasta que cieguen mis ojos y te encontraré
para darte un sonrojo.

Es una pena sufrir la condena con esta distancia y quererte
fue tan bonito que en este ratito nos vieran culpables
de un beso inocente.
Dicen que el viento vendra más contento y nunca lo tendremos
de frente que no hay castigo si Dios fué testigo de vernos
culpables por adolescentes.

Más que ver el Sol y ver el día te necesito y donde quiera que
estés el arte tiene alegría, daremos el salto a la frontera,
hasta mañana si Dios quiere mi amor, mi vida y mi compañera.
Pondremos puertas al mar y ventanas al río, lo nuestro será
tuyo y mío.
Te buscaré hasta que cieguen mis ojos y te encontraré
para darte un sonrojo.

Es una pena sufrir la condena con esta distancia y quererte
fue tan bonito que en ese ratito nos vieran culpables
de un beso inocente.
Dicen que el viento vendra más contento y nunca lo tendremos
de frente que no hay castigo si Dios fué testigo de vernos
culpables por adolescentes.

Bendito fué el conocerte y maldita la suerte que ahora no estés tú,
a ver si el cielo removiera el suelo juntando tu norte y mi sur.

Es una pena sufrir la condena con esta distancia y quererte
fue tan bonito que en ese ratito nos vieran culpables
de un beso inocente.
Dicen que el viento vendra más contento y nunca lo tendremos
de frente que no hay castigo si Dios fué testigo de vernos
culpables por adolescentes.

Reflexión

2007-09-25T22:43:00.000+02:00

Siento tener esto tan descuidado, pero es que apenas paso tiempo en casa de mis padres. Y cuando estoy, es solo para dormir o cambiarme de ropa. "Parece una pensión", eso dice mi madre.
La última vez que posteé hace una semana, os conté que todo seguía igual. Y sigue siendo así, salvo porque echo mucho de menos a Ian, que hace tiempo que no pasa por su blog a postear. No entiendo como se puede echar de menos a una persona que no conozco físicamente y hace apenas unas semanas. Pero lo mismo me pasa con una pareja que conocí este verano en Canarias. Me hizo muchisima ilusión saber que venían a Madrid y los dos días que han estado aqui me lo he pasado en grande. Y eso que nada mas que salimos por la noche, pero fueron un par de noches en las que me reí como hacia tiempo.
Con mi niño, pues todo de puta madre. Cada día que pasa me doy cuenta que no puedo vivir sin el y aunque no le llame, o no le vea, le echo de menos muchisimo. Te quiero mi vida
Os comenté que os pondría una reflexión sobre salir de armario. Sobre este tema decir que es como una noria, que por momentos estas en lo mas alto y apenas le das importancia y vuelves a bajar. Muchas veces pienso que estaría mejor callado y no decir nada, pero si me voy a vivir con mi novio como he dicho en casa (que me voy a vivir fuera si, pero no con mi chico) habrá que dar explicaciones. Y eso que en mi casa no somos de darlas, pero algo hay que decir. Ultimamente gana mucho la idea de no decir nada, que es mejor que vivan en la ignorancia, aunque como dicen siempre que las madres se lo huelen, pero prefiero pensar que sabe algo, antes que confirmarlo. No sé, la verdad es que son pensamientos enfrentados y no se lo que hacer. Espero tener algún día la lucidez suficiente para acabar de decidirme

Besos y abrazos
Kiryl

PD. Siento el lío

Todo marcha bien

2007-09-18T01:13:00.001+02:00

Pues eso, que sin duda la mejor noticia es que no hay nada que contar. Quizas sea por eso que mi vida la veo aburrida. Atras quedo el ultimo domingo de Agosto, sin duda nefasto para el recuerdo, pero que despues se ha visto recompensado por el bautizo de un sobrino nuevo...en fin.

Ya la hora que es deberia estar durmiendo. Ya me voy, pero no sin antes decir que soy feliz. Lo unico que hecho en falta es poder tener una vida "normal", en la que pueda salir con mi novio y mi grupo de amigos, o por lo menos lo que queda...nunca pasara.

Mañana os cuento una pequeña reflexion. Salir ya de una vez del puto armario o no? Pero ya mañana, que es tarde y tengo que currar.

Saludos a Dano allá en Méjico; a mi niño Ian, que le quiero un mónton; a Rosa, que aunque no la conozca ni nada, se ve que es una buena tia; y a todos los lectores que hay pero que no dejan constancia de su paso por aqui

Besos y abrazos
Kiryl

Está confirmado

2007-09-11T16:48:00.000+02:00

Hace tiempo ya conté en algún post que sufrí mucho por una persona. Desde entonces me hice prometer que jamás volvería a enamorarme perdidamente de alguien. Eso ha sido hasta la fecha. Desde ayer mismo, me he dado cuenta de que el vuelto a caer en las garras del amor. Pero esta vez son manos más que garras porque me envuelven suavemente.
Ayer llamé a mi chico para quedar y tomar algo pero a él no le apetecía. No me sentó mal en absoluto, pero el no verle un día y ,como hago ultimamente, no despertar a su lado, darle un beso de despedida cuando vuelvo a casa de mis padres, me puede. Y esta mañana no ha sido la misma, sin ese beso de buenos días, sin ese abrazo de despedida...
Siento miedo. Miedo de que no salgan las cosas bien. Sé de sobra que una segunda decepción sería fatal. Pero de momento soy muy feliz. Y se lo digo a él. Me gusta cuando empezamos con el típico "¿Me quieres?" porque acabo diciendo que me hace ser la persona más afortunada de este mundo.
Desde aqui, decirte mi vida que te quiero, que me haces ser feliz es decir poco y que quiero estar el resto de lo que me quede por vivir junto a ti. Que nada podrá separarme de ti, ni la distancia ni otras personas. Que solo vivo por ti y no se que haría si no estuvieras conmigo. Te quiero

Poco que decir

2007-09-10T20:22:00.000+02:00

Jo, uno que empieza un proyecto con mucha ilusión y mira en lo que se ha convertido. La verdad es que entonces me doy cuenta que mi vida transcurre sin ningun sobresalto. Joder que aburrimiento...Tengo que buscarme motivaciones pa hacer cosas, ocupar el tiempo que malgasto haciendo nada. Se aceptan ideas novedosas

Cuesta contenerse

2007-09-05T18:03:00.001+02:00

Hay momento en que lo madaría todo a la mierda. Ultimamente, y eso que nunca he destacado por ser precisamente una persona exaltada ni problemática, estoy a la que salto con cualquier comentario homofóbico. Y es que pienso por qué tenemos que ser motivo de mofa del resto de la sociedad. Conociendome como me conozco, va a llegar un punto en el que estalle. Todo las cosas me las guardo, hasta que no lo soporto y exploto. Mi novio me dice siempre que las cosas en caliente no son buenas decirlas...pero lo siento, es algo que me supera. Cualquier dia no es que salga del armario como se dice vulgarmente, es que lo voy a reventar a patadas. Por momentos me canso, se me hace duro seguir dentro. Ian, te envidio, pero envidia de la buena. Qie suerte tienes al plantearte, y aunque solo te lo estes planteando, el decirlo en casa. Yo ni siquiera me lo planteo. Dicen que hay que ser un hombre en los momentos clave y creo que yo estoy fallandome. A veces pienso que la mejor solucion es salir de esta ciudad y hacer una vida completamente nueva, en la que no viva engañado. Lo más triste no es que engañes a los demás, es que te engañes a ti mismo. Cada vez lo tengo más claro, en esta vida no se puede ser enteramente feliz, siempre te falta algo. Tengo casi todo...¿Por qué la vida es asi? Que injusto

Semana dura

2007-09-02T00:20:00.000+02:00

Bueno, por fin escribo aqui. Esta semana ha sido especialmente dura por el fallecimiento de un familiar, algo que me ha asumido en un profundo dolor y que me ha tenido apartado de escribir aqui. No me encontraba con fuerzas para postear Pero como alguien dijo, el show debe continuar, y así será. Espero y deseo que a partir de ahora, encuentre la tranquilidad y sobre todo la estabilidad que tenía antes de todo esto, con mi chico y con todo lo demás en perfecto estado.

Besos y abrazos
Kiryl

Sigo liado...

2007-08-23T00:08:00.000+02:00

Pues es, que ando liado. Desde que he vuelto de vacaciones duermo como el culo. Espero habituarme pronto al ritmo de trabajar todos los días porque si no, mal vamos. Les dejo con un video. Se llama "Umbrella" de Rihanna. Para mí es otra canción de la banda sonora de mis vacaciones en Gran Canaria. ¡¡¡Dios que depresión!!! Quiero irme a vivir allí

Ya estamos de vuelta

2007-08-20T22:08:00.000+02:00

Bueno, regreso con fuerza y, si cabe, más enamorado de mi niño. Y es que sin duda estos días me han servido para darme cuenta, más si es posible, que quiero estar con él para toda la vida. Más adelante, en cuantito pueda, cuento algo del viaje y de las vacaciones. De momento os tocará esperar, ya que problemas familiares me impiden estar en casa. Como adelanto, os dejo la que es para mí, la canción de mis vacaciones. Se llama "Flying the flag" del grupo inglés Scooch, que representaron al Reino Unido en el último festival de Eurovisión. La escuché nada mas llegar al Yumbo. Espero que os guste

Cerrado por vacaciones

2007-08-04T20:05:00.000+02:00

Pues como en todo negocio, se tiene que cerrar por vacaciones. Dejaré de escribir hasta el día 20 de agosto porque estoy de vacaciones y ya no paso tanto tiempo en casa. Pero aunque esté fuera, que sepan mis dos niños, Ian y Dan, que me los llevo conmigo de vacaciones ehh. Nos vemos a la vuelta. Espero contar con todos de nuevo

Por fuera, por dentro

2007-07-28T19:05:00.000+02:00

"¡Por favor escucha aquello que no te digo, no te equivoques!. No te engañes al ver mi cara, porque llevo mil máscaras, máscaras que tengo el terror de quitármelas. No me identifico con ninguna de ellas. Es todo un arte hacer que sean tu segunda naturaleza. Pero, por el amor de Dios, no te engañes. Doy la impresión, tanto interior como exteriormente amable, que todo en mi vida sea brillante, sereno, que mi "yo" sea confiado y seguro, como si pudiera determinar todo y no tuviera necesidad de nadie. Pero no me creas, mi fachada exterior podrá, si duda, aparentar segura, pero es toda una máscara debajo de la cual no hay nada que corresponda con ella. Debajo de la máscara estoy yo tal y como soy verdaderamente: confundido, asustado y solo, y escondo estas cosas porque no quiero que nadie sé de cuenta. Solo el pensamiento de mis debilidades me entra un gran pánico y miedo de ponerme al descubierto delante de los demás. Por esto recurro desesperadamente a las máscaras, detrás de las cuales puedo esconderme: una fachada astuta y negligente que me ayuda a fingir, que me protege de las miradas más agudas que de otra manera me reconocerían. Pero además es esta mirada la que podría salvarme. Y es así. Si esta mirad fuera acompañada de aprobación, de amor, ciertamente, me daría la seguridad que yo solo no sí darme: la seguridad de valer al menos algo. Pero esto yo no puedo decírtelo, tengo miedo de hacerlo. Tengo miedo de que tu mirada no vaya acompañada de aprobación y amor. Temo que me juzgues mal, que te rías de mí, y esto me mataría. En la parte más íntima de mí mismo temo ser nada y tengo miedo que tu me desprecies. Y así juego a un juego desesperado: fuera una fachada segura y por dentro un niño que tiembla. Te hablo de superficialidades, hago chistes, te cuento todo aquello que es insignificante, y nada de aquello que verdaderamente me importa. Pero no te engañes de las tonterías que digo habitualmente. Escucha atentamente e intenta percibir lo que no digo, aquello que me encantaría contarte, aquello que digo solo para sobrevivir y aquello que no puedo decirte. Odio jugar al escondite. De verdad, detesto este juego superficial que hago; es un juego falso. Me gustaría de verdad ser sincero y espontáneo, en pobres palabras yo mismo. Pero tu tienes que ayudarme. Tienes que tender tu mano, aunque si parece que es lo último que deseo. Cada vez que tu te comportas amistosamente, que me das ánimos para que intente entenderme, porque de verdad te preocupas de mí, mi corazón late muy, muy tímidamente, pero comienza a tomar vigor. Tu compasión, la fuerza de tu comprensión es mi savia vital. Me gustaría que supieras lo importante que eres para mí, la fuerza que tienes para hacer de mí, la persona verdaderamente que soy, SI QUIERES. Espero que tu quieras. Solo tú puedes tirar el muro detrás del cual escondo mis miedos. Solo tu puedes arrancarme la máscara y liberarme de este mundo detrás del cual escondo mis miedos. Solo tu puedes arrancarme la máscara y liberarme de este mundo de sombras, de miedos, de inseguridades, de mi gran soledad. ¡No me ignores, por favor, no me abandones!. Para ti no será fácil, la larga y constante convicción de que era nada ha creado en mis grandes muros de protección Cuanto más te acerques a mí, tanto más aparentaré rechazarte instintivamente. Me defiendo de aquello que deseo con toda mi fuerza. Mi esperanza es que el amor prevalezca ante todo, intentando protección. Intenta derrumbar con manos seguras pero prudentes mis muros; el niño que hay en mí es vulnerable. Te preguntarás quien soy. Soy cualquier persona que tu veas, el hombre y la mujer que te encuentras."

Después de la tormenta, siempre llega la calma

2007-07-25T20:11:00.000+02:00

Bueno, después de escribir ayer, la verdad es que veía todo muy negro sinceramente. Pero bueno, en esta familia somos asín, que le vamos a hacer.

Del finde o lo que iba a escribir el lunes...nada interesante. Como siempre vamos. Cenamos con amigos de mi novio y nos tomamos después unas copas por ahí.

En fin, las cosas tienen que progresar y no ir para atrás. De este modo, le he propuesto a mi chico que nos fuéramos a vivir juntos. La verdad es que es un paso muy importante y que si no sale bien, pues no pasa nada, cada uno por su lado y punto. Estoy super contento ante la idea, ya que apuesto por esta relación al máximo. Y quiero a mi niño, y lo quiero para toda la vida. Te quiero mi vida que lo sepas.

Y a mi niño Ian...decirle que es una ricura de niño, que lo quiero un montón porque me ayuda y me escucha. Espero poder conocerte en persona, ya que eres muy especial para mí. Lo que siempre te digo, que por Madrid se te quiere.

Besos y abrazos
Kiryl

Hasta luego

2007-07-24T20:47:00.000+02:00

En principio iba a escribir todo lo ocurrido estos días que no he estado aqui, pero las circunstancias personales cambian y las mías han cambiado mucho.

Estaré un tiempo sin pasarme y un poco abstraído....Hace tiempo escuchaba un programa de radio que se llamaba "Cosas que nunca te dije" y el día del fin de emisión, leyó una carta de despedida que os la pongo a continuación. El tiempo que he estado he conocido una muy bella persona, Ian, de la que he leído, he sufrido y hasta alguna vez he llorado, por qué no decirlo. Estas palabras van para ti, Ian. Que el poco tiempo que te he conocido, me has resultado un tío de puta madre. Que aunque no hablemos mucho a partir de ahora, quiero que sepas que siempre te leeré y que siempre pondrás contarme lo que se te pase por la cabeza y tendrás en mi un apoyo. Que por Madrid se te quiere, que lo sepas loko. Un abrazo y un beso muy fuertes mi niño. Sé fuerte y tira hacia adelante, que algún día saldrás fuera de ese armario que tanto odiamos y que vivirás feliz junto a la persona que quieres.

Bueno aqui os dejo con la carta que os comentaba. Y que sepáis que esto no es un adiós; es un hasta luego. Os quiero

Llegó el momento de decir "hasta luego". Ésto no es una despedida, simplemente un paréntesis en mi paso por la radio. Quiero que sepas que me resulta muy extraño saber que mañana, a la 1.30 de la madrugada, no voy a estar delante de este micrófono para contarte las "cosas que nunca te dije". Me siento rara al saber que no pasaré las noche contandote historias, buscando canciones, atendiendo al teléfono para escuchar tus peticiones...Hoy siento una mezcla de tristeza y de miedo. Tristeza por dejar este programa que, para mí ha significado tanto. Un programa que nacía en el mes de septiembre de 2002 con la simple intención de hacerte compañía (¡porque las noches son muy duras!); con la intención de hablar de algo de lo que no se suele hablar: de la vida. Con la intención de pararnos y pensar en lo que nos preocupa, lo que nos gusta, lo que nos divierte, lo que buscamos, lo que hemos perdido, lo que anhelamos... Un programa que ha procurado ver las cosas desde su lado más optimista, siendo realistas, pero sin perder la ilusión por las cosas que tenemos y que nos aguardan. Como el día de mañana.Y ese sentimiento de tristeza viene acompañado por el miedo, porque emprender algo nuevo siempre supone morirte de miedo. Me voy de la radio por una temporada, no para descansar precisamente, sino para emprender una nueva aventura en la televisión. En el mes de agosto me ofrecieron la oportunidad de trabajar en la pequeña pantalla y la aproveché. Hasta el día de hoy he estado compaginando ambos medios, pero...las fuerzas, las ojeras, el cansancio físico siempre pasa factura. He intentado, con todas mis fuerzas, compaginar radio y televisión...pero hay cosas que no se pueden compartir. Al igual que hay momentos en la vida en los que tienes que renunciar a algo -por mucho que te duela- para plantearte nuevos retos.Estos han sido dos años en los que he aprendido muchísmo, sobre todo a nivel humano (que, creo, en el fondo es lo más importante). Con este programa, lo único que he pretendido ha sido hablar de esas cosas que nunca se dicen; y aprender a vivir, que de eso se trata.No sé si lo habré logrado; no sé si este programa te ha ayudado alguna vez; no sé si ha sido lo que buscabas en una emisora de radio...Lo que sí puedo decirte es que he hecho mi trabajo lo mejor que sé, con muchísima ilusión, con muchísimo empeño para que te quedaras cada madrugada. Si de algo puedo estar orgullosa es de haber puesto el corazón en cada uno de estos programas. Que todo lo que aquí has escuchado ha sido sincero. Que si, alguna vez he tenido un mal día no me ha importado que se me notara, porque los que trabajamos en ésto no sólo somos voces; somos personas como tú, con días buenos y días no tan buenos. Por esonunca he procurado que me vieras perfecta: he preferido mil veces meter la pata y reirme de mí misma antes de disimular mis tropiezos con excusas absuradas.Y, lo curioso, es que lo has entendido. Has sabido ver que aquí detrás hay personas y no máquinas de hacer radio. GRACIAS por entenderlo.Permíteme que antes de despedirme, de las gracias a toda la gente que trabaja en la Cadena 100. En primer lugar a mi director, Jordi Casoliva, por haberme dado la oportunidad de trabajar aquí y haberme regalado estas horas de radio. Por haber confiado y creído en mí y por haber tenido tanta paciencia conmigo. Gracias a Javi Llano, subdirector de Cadena 100, al equipo técnico, a todos absolutamente a todos mis compañeros de Cadena 100 porque son , no sólo profesionales sino "gente maja". Y gracias a mi compañera Carmen benítez que, a partir de mañana ve a ser ella la que te acompañe en este programa: le deseo toda la suerte del mundo.Y, por supuesto, GRACIAS a tí, oyente de esta emisora, de este programa por haber elegido "Cosas que nunca te dije" para acompañar tus noches de trabajo, de estudio, de soledad a veces...Porque sin tí ésto habría sido imposible, por que eres el principal protagonista de la radio; porque si tú no nos escucharas nosotros no estaríamos aquí hablandote. Por comprender que tb nosotros, los que trabajamos aquí, somos personas y no solo voces.Que sepas que estos han sido dos años de mi vida y de mi carrera muy gratificantes y muy satisfactorios.GRACIAS POR TODO. HASTA SIEMPRE.

Besos y abrazos
Kiryl

Pues ha durado poco la verdad...

2007-07-19T23:39:00.000+02:00

Ahora estaba pensando...¿Por qué tengo que vivir una realidad que no me corresponde? ¿Por qué tengo que seguir engañándome y engañando? La verdad es que mi chico me lo dice muchas veces, tienes que esperar al momento adecuado...Pero no llega. Y me canso, y sufro. Y lo peor de todo es que sufres sólo, sin ningun apoyo cercano. A veces me dan ganas de mandarlo todo a la mierda y partir de cero. Pero te das cuenta de que no tienes nada...bueno, tengo mi ordenador, mi cadena de música, mi ropa...pero nada más. Vuelvo a sentir esa sensación de asfixia, que me ahoga por momentos...El otro día hablaba con una amiga de esto. Que si ella lo hubiera sabido de antes, que nos hubiesemos ahorrado muchas broncas y malos entendidos. Pero solo alguien que está en el armario sabe las dudas y temores que los que estamos dentro, tenemos. Miedo al rechazo, al cambio de actitud hacia nosotros. Yo por suerte el único rechazo que temo es el de mi familia, nada más. Porque del resto, me la trae floja. Como dije antes, dos hechos puntuales me han hecho volverme totalmente frío respecto a las relaciones de amistad y amor. No quiero volver a llorar, a pasarlo mal, a pensar cosas raras...He aprendido que mostrar en exceso tus sentimientos o desvivirte por una persona tanto, puede llegar a hacerte daño.Os contaré la historia...

Hace creo que unos 6 años, conocí a una persona. La cosa empezó bien, ibamos de acá para allá, hacíamos cosas juntos, me iba donde estuviera para verle...La verdad es que estaba super agusto con el. Una vez, el tenia una boda en la Coruña y me llamaron desde allí pa decirme que no había huevos...Pues si que los hubo y marché. La cosa es que pasé un dia de puta madre, comiendo por ahí y demás. La cosa estuvo que dónde dormia yo, pues al ir de improviso no había espacio para mi, asi que decidí dormir con el. Cuando el otro chaval se quedó dormido, no liamos y bueno, para mi fue el momento más maravilloso del mundo. Dicen que no hay nada como el sexo con amor...¡¡¡Que gran verdad!!! Al día sigueinte me dijo que nadie debería saberlo, cosa que no me extrañó porque yo tampoco quería que nadie lo supiera, ni que estaba con el y obviamente que nadie supiera que yo era gay. Pues llevamos lo que yo pensé que era una relación a escondidas, nos veíamos cuando se podía y ya está. Todo normal porque yo estaba incluído en su grupo de amigos, así que nos vieramos cada dos por tres no extrañaba a nadie. El tiempo pasaba y yo era feliz de aquella manera...hasta que se cruzaron por mi camino unas personas que actualmente son mi grupo de amigos. A el esta gente no le caía muy bien que digamos, y así me lo hizo ver. Como no me daba mayores explicaciones, yo pasé un poco del tema. Me empezó a dar de lado, aunque alguna que otra vez nos veiamos a escondidas. Pronto, esta nueva gente me abrió los ojos diciendome todo lo que esta persona tenía detrás...mientras estaba con el, se veia con otros chicos. Cuantas noches me pasé llorando, cuantas me pasé lamentando todo lo que hice...Lo más lamentable es que aún sabiendo todo eso, quería verle siempre...maldito amor, cuando daño haces. Estuvimos una época haciendo el gili por el MSN hasta que me dejó de hablar. Pero yo quería hablar con el, quedar con el...hasta que finalmente desperté del sueño en el que estaba y comprendí que jamás él sentiría lo que sentía por él y que nunca volveríamos a estar como antes. Dicen que donde hubo fuego, siempre quedan ascuas...que razón tiene el dicho. Pasado el tiempo, proclamo mi odio eterno hacia el pero...en el fondo, le sigo queriendo, aunque ya con el paso del tiempo, me procuce indiferencia. Desde entonces, soy como un témpano de hielo, impasible antes las emociones y si las tengo, me las guardo. Algún día volveré a ser como era, pero el daño fue muy grande y las heridas del corazón tardan en cicatrizar

Besos y abrazos
Kiryl

De momento todo bien...¿Hasta cuando?

2007-07-19T22:52:00.000+02:00

Las cosas de momento van genial. En el curro bien, mi niño bien...Algo que me asusta porque siempre que va todo tan calmadito, se jode. Y habla no un pesimista, sino un optimista con experiencia que se dice. Llevo días muy tranquilos en los que estoy super relajado con el tema del armario, no me entra la desesperación de pegarle una patada a la puerta y salir. Hoy he hablado con una amiga, una de las dos que sabe que soy gay, y hemos hablado sobre la segunda...y bueno, todavía espero su llamada desde aquel día en el que salimos algunos y recordamos viejos tiempos...tiempos que no volverán porque las cosas no son las mismas. En fin, que uno dijo en su día que no sufriría por nadie y seguiré firme en mi promesa. De eso ya os hablaré en otro momento.

Pues poco más que deciros. Mandar saludos a mi niño Ian y al resto pos tambien (no os pongáis celosotes ehh ehh ehh xD)

Besos y abrazos
Kiryl

Un nuevo amigo

2007-07-18T19:55:00.001+02:00

Pues con esto poco a poco se va conociendo gente. Si empecé a escribir por un chico metido en su armario, Ian, gracias a las cosas del internet, ahora tengo otro amigo al otro lado del "charco". Su nombre es Dan y éste es su blog http://danensilenthill.blogspot.com/ para que os paséis. Darte un abrazo desde España que te llegue allí donde estés en México. Ahh por cierto decirte Dan que tengo familia allá, asi que quién sabe podríamos conocernos ehh xD.

Y a mi niño Ian, pos mandarle un beso y un abrazo enormes, que se te quiere por aqui, no se te olvide ehh

Besos y abrazos
Kiryl

Ponerse al día

2007-07-18T18:50:00.000+02:00

Pido perdón a los que leéis este blog pero entre unas cosas y otras no he tenido tiempo o he estado muy perro.
El viernes fue un día como todos, salvo en el curro, que me salté 2 horitas muy wapas y que aproveché pa irme antes a casa. Los viernes siempre suelo bajar a comer con unos amigos y ahí estuvimos largo tiempo charlando sobre nuestras cosas. La verdad es que en esas comidas nos lo pasamos de puta madre y nos quedamos hasta tarde, porque estamos agusto todos.
Después de la sobremesa laaaaaarga xD, nos fuimos para Sol, donde me quedé para comprar la tarta de mi cumple para casa. Era de hojaldre y frutas mmm rica rica xD
Me eché la siesta un rato y después a la ducha para prepararme para la partida de cartas, a las que suelo asistir pero muy pocas veces jugar, pero esta vez me decidí y participé. Resultado: la primera parte, desastrosa, pero la segunda empecé de puta madre pero un par de caídas me jodieron pero bien. Nadar para morir ahogado en la orilla. En el transcuso de la partida, me enviaron un sms de felicitación y me llamó mi chico (te quiero mi vida)
Después, como manda la tradición de los viernes, tocó salida nocturna a los dos garitos de los que no salgo: Why not? y Polana. En el primero estuvimos poco tiempo la verdad, porque había un grupito que estaba pasadito de copas y no molaba nada pero el sitio está de muerte, siempre lleno hasta la bandera vayas el día que vayas. Acabamos más tarde en el Polana, donde también esta a rebosar y donde mejor me lo paso por el ambiente, la música y todo. Allí estuvimos una amiga, mi chico y yo. Ella se fue antes pero nosotros aguantamos hasta que empezaron a poner música que denomino "vete a tu casa ya!!!". Le acompañé hasta su casa y yo me fui a la mia muy a nuestro pesar pero es que tenía que dormir en casa de mis padres porque me llamarían allí.

Empezó el dia bien temprano, a las 12 de la mañana...Me llamaron mis primas, mis tios y familia de Andalucia. Ya dije en casa que les invitaría a comer al lado de casa, así que para allá fuimos los que quedaban en casa: mi madre y mi hermano mayor. Una vez comidos y bebidos, nos fuimos a casa a echarme la siesta. Después mi hermano se piró con un amigo y mi madre se fue a hacer cosas. Yo me quedé en casa esperando pa ducharme e ir a recoger a mi novio, pues yo había reservado en un japonés para que cenaramos los dos solitos en plan romántico. Después bajamos andando desde el restaurante hasta el barrio (una buena caminata de una media hora laaaaarga) donde nos tomamos un par de copas y a casa.

El domingo la verdad es que amanecí relativamente pronto, serían las 12.30 más o menos, y es verdad eso que dicen que si te levantas pronto un domingo, lo aprovechas muy bien. Yo lo hice tomando el sol un poco pa ponerme moreno to el cuerpo pa que cuando vaya pa Canarias no esté tan blancucho. Para comer quedamos algunos de los que comemos los viernes y unos amigos, mi novio y yo. Y cómo no, la sobremesa duró hasta pasadas las 7, momento en el que nos fuimos para el barrio y después de tomarnos unas cervezas, fuimos a cenar al Vesubio, al principio de Hortaleza, donde hacen unas pizzas de puta madre. Paseíto por el barrio y a casa que tenía cosas pendientes del viernes del curro.

Pos estos es lo que hice en el fin de semana. La verdad es que perdón por el tochazo, lo siento

Bueno, espero que les guste

Besos y abrazos
Kiryl

Mañana me pongo al día

2007-07-16T23:02:00.000+02:00

Después del finde habiendo sido el sábado mi cumple, he andado muy perdido y confundido también. Pero bueno, mañana me pongo manos a la obra y pongo todo bien pa que os deleitéis con la lectura.

Besos y abrazos

Kiryl

Un dia a medias...

2007-07-12T16:39:00.001+02:00

Lo que hoy se presentaba como una jornada festiva de jueves con salida nocturna incluída, ha sido levemente eclipsada por el inicio de una amigdalitis.
El día empezó de puta madre teniendo que ir a currar a Las Rozas de Madrid, un sitio que por estar situado en la zona norte de Madrid, me relaja por completo. Y aunque he tenido que ir por temas laborales, me da igual. Los pueblos que están en la carretera de la Coruña son para mí, un sitios ideales de relax total. Así, sin más. Pero lo que empieza bien, se ha ido torciendo con el inicio de la enfermedad maldita para mí. Y es que cuando tengo ataques de anginas, lo paso fatal, con fiebre altísima y sin poder comer...una pena. Pero bueno, pa eso están los médicos, pa mandar antibióticos pa acabar con los bichos malos.
Y bueno, después del médico, he llegado a casa y me he puesto a leer un blog que descubrí hace poco tiempo y que como le dije al autor del mismo, son historias suyas, pero que las puedo hacer mías. Y el post de hoy me ha puesto triste. En serio, aunque no le conozco personalmente, sus escritos y sus sentimientos los hago míos, y sé lo mal que lo puede estar pasando ahora. No soy una persona que destaque por escribir bien ni por plasmar sus emociones, pero que sepas, allá donde estés, que tienes un apoyo en mí.

Besos y abrazos
Kiryl

Un día sin más

2007-07-11T20:35:00.000+02:00

Pues eso, un día más de curro sin nada interesante salvo que odio donde he estado hoy (que asco la virgen!!) y na más. De momento de ánimos ando bien, pero sé que me darán los bajones de siempre y las dudas de siempre y los arrebatos de siempre...¡¡¡Cómo echo de menos tener a alguien cerca de mi para poder "rallarle" con todo esto!!! Puta soledad!!! Cuando la buscas, no la encuentras y viene cuando le da la gana

Mi primer martes

2007-07-10T18:32:00.000+02:00

Pues aqui estamos, un martes más (el primero de este blog).

La semana emepezó malamente debido al cambio de sueño provocado por las salidas nocturnas que tanto me gustan...El lunes o el domingo por la noche, como se quiera, me acosté a las 4 y pico de la mañana, lo que me dió para pensar todo los acontecimientos de mi vida de la semana santa hacia aqui.
De entonces se han producido varios cambios que a mi parecer me han marcado bastante: en ese viaje famoso al norte, encontré a mi novio, con el que soy muy feliz y con el que quiero estar toda mi vida; una apertura leve del armario con un par de amigas mías que me han dado de cal y de arena como se suele decir y un más que claro alejamiento de mis amigos de toda la vida. Esto ha producido en mi una sensación de soledad impresionante. Como dije en otra parte, ser gay me ha supuesto un fuerte cambio en mi vida, sobre todo en el tema de amigos. Si bien nadie lo sabe, salvo ese par de excepciones anteriormente reflejadas, ese distanciamiento lo he provocado yo para poder protegerme en un futuro de rechazos y abandonos en caso de que diga que soy gay. Es duro pero después de casi 24 años, tengo empezar de cero en muchos aspectos.

Bueno no quiero alargarme más porque me pongo muy pesado y ni yo me aguanto.

Besos y abrazos
Kiryl

Sed bienvenidos a mi desván

2007-07-09T02:24:00.000+02:00

Bueno pos me he decidido a escribir en esta sitio, ya que no tengo el consuelo de poder hacerlo con mis amigos, de los que creo que ya no me quedan. En fin, que espero que esto me sirva como desahogo aunque nadie lo lea. Saludos y bienvenidos a mi desván